теперь нужно браться за себя и готовиться физически

а как назло вчера моя спина сказала мне пока. посмотрим, что завтра скажет врач

ВА минул год и два месяца. Ммальчик сильно подрос и изменился. Теперь это далеко не хлебушек, а весьма себе личность со своим характером, интересами, манипуляциями и прочими штуками. За этим очень интересно наблюдать. А ещё мне очень нравится наблюдать за его физическими достижениями, как он ловит баланс, играя пальцами ног, стопой, как четко уходит в пол при падении, как встаёт из присяда. Так смотришь и восхищаешься. Ведь это то, что от нас всегда требовали на танцах. И теперь можно это наблюдать вживую.

Мы съездили в Испанию, на Майорку. Это было очень круто. Мы не снимали шикарных апартаментов, все было весьма скромно, но классно. Каждый день зрелый авокадо, вкусный сыр, хамон, чориззо, фрукты, рыба. Тёплое чистое море. И утром и вечером. Сама атмосфера. Этого не хватало. Именно тюленьего отдыха. Несмотря на все недостатки( придавленные кровати, жара лютая - а на фоне гормонов так вообще невыносимая) это был хороший отдых. С Артёмом почувствовали себя вновь молодыми людьми, а не загнанными неграми. Конечно, отдых с ребёнком уже не отдых вдвоём. Но мы справились и ВА не сильно измучили.

Потом был Хабаровск. Я люблю его, но каждый раз на меня накатывает уныние. Да, я потом привыкаю, но первое впечатление всегда одно. Очень досадно, что на южный забивают. Что так много пьяных, разбитые дороги, запущение какое-то. От этого грустно. Центр выглядит иначе.

Человеком отпуска стала Полина. Почти каждая прогулка с ВА была с ней. За что большой респект и уважуха) очень помогла отвлечься. ВА тоже понравилось)

С Юлькой вышло иначе, чем я думала. Но вышло как вышло.

И поездки к бабушкам на дачу и в гости.

ВА от такого большого количества людей разбаловался. Все внимание царю, любые прихоти. А расхлебывать мне сейчас. И немного Артёму. Переболело какахами, зубами, не давал мне спать. Все обучение сну откатилось назад. Поэтому сейчас буду начинать все заново.

Отпуск этот пошёл на пользу. После Германии на меня навалилась большая лень. Ничего не хотелось. А сейчас некоторый подъем. Заказала балконы, хочу сделать ВА более вменяемую комнату, комнату, а не вокзал. Тренировки, привести себя в форму Планов много, главное не растерять.

Ещё Артем вселил в меня мысль с израилем

я рада за этих людей,они молодцы..это большой шаг, меняющий жизнь

тк сейчас декрет, и времени не то чтоб свободного, но свободного для мозга - гора

и я так вспоминаю и анализирую последние свои полтора года..

решение рожать у нас с артемом было осмысленным и взвешенным. не сказать, что я была готова к такому, но мы руководствовались логикой: мы не молодеем, нам дают квартиру, финансово мы пока стабильны, ипотека была почти закрыта. И мы начали работать над ВА

но это было все логика, морально я всё таки была не готова..

я была не готова менять свою жизнь, отказываться от тренировок, путешествий, свободы передвижений..это было тяжело

было тяжело изменяться в теле..я так долго шла к такому телу, которым почти была довольна..а тут на тебе

да, весь первый триместр я танцевала - это немного спасло

такое неприятие усугубило восприятие беременности - оно было не самым радужным..я воспринимала новый этот этап как потерю, а не приобретение или что-то новое..это было ошибкой

плюс не было моральной поддержки со стороны

спасибо Пете, Юльке и Дашке..они на расстоянии, но хотя бы чуток помогали мне принять это состояние..они кайфовали от беременности своей, а я до сих пор не понимаю почему

наверное, тут есть фактор наличия близких..у меня рядом была я..

я думала Артём будет мне поддержкой, но этого не случилось в той мере, которая была нужна..нет, он помогал по хозяйству, выполнял какие-то поручения..но хотелось не этого..хотелось чтобы просто обняли, чтобы почувствовалась заботы, чтобы можно было расслабиться..но нет.

а я не смогла просить..для меня это, наверное, всегда будет унизительно приходить со своими проблемами к людям с просьбой меня пожалеть, посочувствовать или прочее..зачем грузить, там более за последние два года рельно моими делами поинтересовался только один человек, наверное. который не ограничился лишь фразой как дела? а потом про себя, а даже задавал вопросы

у меня нет обиды или чего-то..просто оно так..очередной раз понять, что хорошо, что я у себя есть..

всякие заботы о квартире, курсы смогли отвлечь от мыслей..

а потом были первые месяцы с ВА

это было тяжело, очень тяжело..даже не опишу что в эти месяцы меня убивало: усталость, не знание что делать и как, у кого просить помощи..

и опять я ждала её от Артёма..а от кого? но увы и ах..морально он не смог меня вытащить ни разу..

что в беременность, что после родов мне не хватало чувства, что я девушка..меня воспринимали как беременное существо и не видели кроме живота ничего..а это ужасно

с одной стороны я могу это понять: пополневшая, отеки, живот..не самый милый вид..но это для других, на них мне было всё равно..

но от Артёма я ждала того, как было раньше..в беременность очень хотелось секса, обнимашек, милоты. после родов секс нельзя, но обнимашек, каких-то поцелуйчиков..не знаю..а не было же этого

была какая-то отстраненность..Артём мотивировал тем, что боялся мне причинить боль или что-то подобное..а по итогу он был везде, кроме дома..и вроде как по делам, то в магазин, то аптека, то встретиться с друзьями

я не закатывала истерик или чего-то, я молча проглатывала..

возможно, это ошибка моя, ибо нужно говорить, если есть какие-то проблемы..

но это так сложно себя перекроить и сказать о своих чувствах человеку..мне проще промолчать и сделать для себя выводы и выбрать новое поведение

такой негативный получился пост..

но не хотелось этого..просто накипело..

в конце марта я сказала Артёму, что всё, оттолкнуло

и Артём засуетился..помогает по дому, какие-то прикасновения, какие-то милые вещи..

а что? а мне не нужно уже..

я за эти полтора года так себе изъела мозг, что устала..я устала думать, чтоже со мной не так, что ко мне такое отношение..я делала себя не для себя, а для Артёма..

я так переживала из-за Викторий и Наталий..а сейчас так пофиг

сейчас на многое стало пофиг

всё превратилось в вялое течение по обстоятельствам

сказать, что давай разведемся я пока не могу..ВА мелкий, я без работы и соответственно без денег..только с квартирой. Но я не чувствую себя её владелицей, это квартира Артёма, тк он внёс сюдабольшую часть денег..и его родители..

пока мне не хочется писать и интересоваться делами Артёма..я не проявляю никакой инициативы, обсуждаю только вопросы быта и ВА..остальное внутри меня..

жду отпусков..немного развеется..

а Артём планирует где бы отметить следующую годовщину свадьбы..ницца, монте-карло

вывод из этого такой: я не жалею о беременности, я очень люблю Василия..сейчас для меня он лучик, хоть и из-за его воспитания я и чувствую себя ничтожеством..

мы с артемом, катя, леша и эля..мальчик спал, но дал встретить новый год вовремя

за предновогоднюю неделю я опять жиранула, ибо ела пирогов много..да и вообще ела, а движения, конечно мало

теперь нужно худеть обратно

старт худения получился хороший - 4 дня джаза)

что можно вынести из 4 дней?

за год я сдулась прям капитально в танцевальном плане: памяти нет, способности хоррошо танцевать нет..остались только моменты техники, вбитые светой

что порадовало? не зря участвовала в бешеной сушке - моя физуха была не на нуле, хорошо, что потянулась заранее

также порадовал уровень джаза в питере, не хуже чем на бродвее) Света молодец

думаю, вернусь к танцам с осени, например

взяли билеты на май в германию, опробуем мальчика в дорог перед летом

скоро и на лето брать билеты..тайна страны скоро откроется

мальчик растет

начал ползать на животе, старается на четвереньках, но пока так себе..

теперь за ним следить нужно внимательно

взгляд на домашние вещи меняется в зависимости от их опасности для ва

любопытства у него много

начала вводить прикорм..пока пюрешки, скоро кашки

не сказать, что мальчик влюблен в них

и нужно, конечно, отучать его спать с нами..а как? пока непонятно..он спит очень беспокойно

в апреле хочу опробовать новую парикмахерскую и штуку для волос, посмотрю что получится

стараюсь вернуться к тетеньке на маникюр

хочется вновь радоваться своему отражению в зеркале, но пока печаль в нем..да и зеркало все в следах от ладошек ва

утреннее хорошее настроение и улыбки..попытки смеха..

супер сильные ноги, которые лупят без остановки..

куча слюней и властелин кольца..

забавно наблюдать за этим..это делает чуточку добрее

приезжала мама Артёма..порадовалась Василию..поговорили с ней немного о разных штуках..вроде она осталась довольна..

меняется только погода и ВА

ему уже два месяца, а кажется что он у нас уже лет сто

я сохраняю адекватность и не превращаюсь в яжемать

совершаю периодические вылазки на маникюр, в магазин..делаю это одна..

и это прекрасное чувство, когда ты не с коляской..когда ты просто как раньше..

что произошло за это время?

закрыли шторкой от меня мой низ, я только видела как поднялись мои ноги, но они и не мои вроде..

по манипуляциям было понятно, что вытащили ксеноморфа (потом это была шутка, что он точно ксеноморф - даже вылез из живота)..показали то-то желтое в слизи и унесли

унесли его папеньке, дали подержать, а потом обрабатывать

родился ВА 51 см и 3060 кг

на 37-38 неделе в 23.50

никому из родителей не говорили, потом перед фактом поставили

ребенка вытащили и начали зашивать меня

немного этого процесса я понаблюдала в лампе, где все отражалось..

жаль, с одной стороны, что я поздно заметила эту возможность

а может и к лучшему..

меня зашили, переложили на каталку, отвезли в послеоперационный блок

там поставили утку и сказали спать - это будет твой почти последний крепкий сон на долгое время

принесли напоследок ксеноморфа, дали приложить к груди, попрощаться с артемом..и я отбыла

спала плохо, жутко знобило после анестезии, пить не получалось, а надо, капельница пикала, соседки говорили..

но я старалась и спала немного и урывками..

а в 10 утра отвезли в послеродовую

дали ребенка - и теперь плыви как можешь

что делать с ребенком я не знала

болел шов, лежал ребенок

его нужно было кормить, а было только молозево (или как там его правильно)..как правильно прикладывать к груди - -непонятно..что куда и зачем - непонятно

хочется спать, есть, пить, помыться..

вечером артем принес сумку с вещами

и по факту с тех пор я стала одна с ВА

не физически, морально

да, Артём приходил каждый день, смотрел и общался с детенком

но он приходил в моменты, когда было легче..не когда ты полночи пытаешься покормить орущего голодного ребенка, а у тебя не входит..при этом приходит медсестра и ругает тебя, что я его морожу

не когда тебя ругают за неумение , яего у груди, и ты хоть как-то вставив сосок, крючишь спину, чтобы его покормить

и чуток закрываешь глаза, облокотившись на люльку, в от момент, когда твой сосок терзают беззубые десны..

и все эмоции вроде прут и тухнут. потому что хочется спать, есть, болит, хочтся и не можется в туалет

ночью это все обостряется..а ещё плоть от плоти твоей страдает

днём принесли один раз докорм..ВА уснул и стало немного легче

думаешь, что наконец поспишь, но начинает орать ребенок соседки

и тут я понимаю, как класнно, что мы только вдвоем, а не в 6, как палата ОМС..это же застрелиться

и в такие моменты ты теряешь ту нервозность к крикам детей, которая была раньше..ты спокоен

на 3 день всё кажется не таким печальным..и еда не такая уж и отвратная, и не так уж твой ребенок криклив, и персонал нормальный, да ещё можно спокойно ходить без боли по лестнице..

только одолевают звонками..

ведь др выпал на эти дни..а трубку особо нет возможности, и что уж там, желания брать

ты настолько в свой мир уходишь, внутренний..куда только ребенок может заглянуть..точнее не так, из которого ты только к ребенку выходишь..

и так 5 дней..

день выписки был дождливым и холодным..закутали детеныша в большой комбез и домой..

в холле роддома соревнования, кто кого встретит круче..цирк

и вот домой..

кошка ревнует, хочет все время уйти из дома..

стала такая ласковая с артемом, лишь бы ей внимание..

мяукать стала как ребенок

от ребернка уходит,

не спит с нами

дома накатила бытовуха

5 дней отсутствия и дом в запустении

нужно убирать, мыть, с ребенком няньчится

артём вроде пытаетс помочь, но как-то слабо..всё на мне

не хватает сил, хочется спать

а ещё больше хочется поддержки какой-то..духовной, чтоли..не моральной

последние недели беременности, после родов всё стало таким бытовым..

мы как будто с артёмом живём просто ради и для ребенка..

разговоры о нём, о работе артёма..а с учетом натальи, так это вообще трудно

и я в этом всём ощущаю себя как обслуга..при чем бесполая такая..

человек, который должен обеспечить существование детёнка

по началу я думала, что это из-за вида после беременности..что я потеряла форму, кожа ещё растянута..но я старалась как-то прятать это, не показывать некую убогость организма..

хотя будем откровенны, я довольно неплохо вернулась на 5 день домой..скинула 10 кг, живот не висит..жирухой не стала

на какие-то мои попытки хоть немного получить ласки как женщина, всегда находились отмазки..и вроде это не нет, но такие, скоротечные обнялись, чмоки..

а ведь не этого хочется стресованному организму на грани истерики..

и решаешь забить..

пока есть чем голову занять, а там как хочет

так прошла неделя, за которую удалось хоть в какой-то порядок привести квартиру..

да, не без большой помощи артёма..за что ему спасибо

плюс ему в кайф возиться с сыном..пока неловко, но нравится

а спустя неделю на неотложке едем в инфекционную больницу..

мальчик какает жидко и больно и часто - утка василий

это следующий этап слез..

когда в твоего мелкого дитеныша ставят катетер, при этом он плает и заливается..а вы мамочка подождите за дверью..и не дают покормить, а укладывают голодного на три часа под капельницу..да что вы ревете, ей богу

и никто не говорит, а что случилось..

когда ты без еды почти 12 часов..дай сил производителю Марии..

ребенку больно, он тужится и краснеет..

в него ночью как бес вселяется, его трясет и корчит

да всё нормально, он же болеет, что вы мамочка

три дня жизни в больнице принесли ребенку страх и нервозность..два катетера (ну не получилось с первого раза венку найти), кровь из вены, пальца..сбор анализов

в субботу скажем результат..а до субботы никакого лечения..

только на третий день мне сказли, что можно подавать линекс и пейте воду!, вы же с биллирубином!

блядь было слово недели..

а почему это не сказали раньше?

потом на 4 день ещё лекарство добавили.и опять блядь, почему на 4 день пребывания? узи так и не назначали..

на 5 день убрали катетер и капельницы, в ребенка больше некуда тыкать

на 7 день сделали узи и выписали

теперь есть две болезни, которые нужно лечить

и если с бактерией более менее ясно, что с почкой - я хз

за 18 дней жизни у ребенка приключений уйма

а я стала параноиком и нервной дурой, которой ничего не стоит зареветь..

зареветь от безысходности какой-то

я рада ребенку, но эти 18 дней дались тяжело..

когда он просит есть, при этом его корчит и трясет, что никак не дашь грудь..

когда ты уже хочешь спать, а он не спит и мучается..и ты просто чуть не силой говоришь успокойся..и столько злости на него, потом на себя за злость на него..ведь он мелкий, он только так что-то донести может

и это ты туповата..

и этот приступ я отвратитетльная мать, самобичевание..

я даже не знаю, как описать то, что сейчас у меня внутри..это просто пустота такая..

в одном смирилась, в другом забила, в третем вообще непонятно что..

а пока убеждать себя, что я сильная, и у меня есть я..и ещё василий

живот уже ощутимее и становится тяжело периодами, особенно вечером

с отеками боролась капельницами, декомпрессией и уколами..теперь руки наркомана с синяками..

чем дальше срок, тем больше в голове всяких мыслей

не всегда они позитивные..

но хоть не про роды и прочее

просто становится немного грустно, что сейчас некоторая изоляция..

все на работах, все заняты..

радуют только мальчики, которых вижу периодически на улице..и они мне рады

а так начинаешь задумываться, что же дальше, если сейчас уже так..

дальше только стараться быть с ребенком и в тоже время женщиной и женой..

возможно, что это новая работа, стресс, увеличившаяся ответственность...ему теперь нужно думать о двух с половиной человек..

в ленте постоянно мелькают классы с Полиной, джаз у Светланы, балет и йога у Ксюши..

а я смотрю и только

я не самый классный танцор и прочее, но я так привыкла к этому за 2 года

этот вечерний путь на крестовский, где тебя ждёт большой зал и какие-то люди..

где твоё тело тебя слушает с каждым разом всё больше и больше

ты растешь над собой

ты чувствуешь себя прекрасно, хоть и устал и болит

сейчас я очень завидую Артёму, у него есть возможность ходить на трени..его мир не сужается до работа дом, а вскоре дом и чуток внешнего мира..

эта перспектива так вгоняет меня в уныние, что я не знаю..

да, есть работа по дому..нужно его обсутраивать

но отсутствие подконтрольных мне денег меня гнетёт, ибо всё на карточках Артёма..

я понимаю, что с выходом в декрет мне нужно будет хоть как-то прокачаться в детском мире

поискать какие-то доп.курсы и прочее..

очень хочется верить, что я не сойду с ума, не отупею и прочее

ещё этот постоянный страх, что я буду говно родитель