Завтра летим на Сейшелы. Вроде классно, ура. Но я такая задолбаная к вечеру. А завтра лететь всю ночь. И думаю поспать не удастся. И еще с Авро на руках.
заранее настраиваться на негатив это плохая стратегия, но я прям как будто уже лечу и понимаю что за жопа будет.
ну да ладно. Верую, что мы отдохнем хорошо и без приключений.
Чемоданы почти собраны, все как будто готово. Осталось еще в квартире навести порядок хоть какой-то, чтобы не возвращаться в срач. Уж очень я расстраиваюсь, когда так происходити Василий опять сегодня меня расстроил. Договорились на час телевизора, посмотрел два часа. Просила его полтора часа убрать игрушки, в итоге затянул и опять шантажом пришлось заставлять. Не люблю так делать, но прям никак иначе не выходит.
Начав волонтерить в секте и забеременев, я начала меньше пить кофе. Я пью цикорий, матчу. А последние дни пью кофе. И теперь ночь, а я не могу уснуть. И это при том, что я не сплю полноценно последние месяцев 8-9.
вот такой привет от кофе. Надо прекращать.
Еще пока не тренируюсь толком. Выбило меня из режима. Уехал Артём, приехала ИВ. И все у мен поехало: и питание, и тренировки.
в пн начну опять, как бы это не звучало)и такое у меня противоречивое чувство сидит внутри: я вроде и ругаю себя, что не делаю тренировок, а сладкое и что-то еще ем. И в то же время я говорю себе, что это нормально, так бывает. И это не страшно и пройдет. Ведь я знаю, что нужно делать.
а еще нужно готовиться к Сейшелам. покупаю всего понемногу. Как будто нужно с собой всю Питерскую жизнь везти. А как бы вещей много, а места не очень.
короче, подумаю об этом в пн. Пока детей разберут, у меня вместо уборки будет подготовка в отпуску
Артём.. третий человекнаписала, что третий и задумалась, что наверное так и есть.
после рождения Авро мы не то чтобы отдалились, а скорее наши отношения поменялись.
стало значительно меньше секса. Хотя казалось бы, удаленка, дома часто вместе.
Но мы такие задолбанные, что о сексе думаешь редко. Или точнее думаешь часто, но сил и желания не так много. И это плохоплюс мы стали спать в разных комнатах. Сейчас Авро со мной, Артём в зале. Хотя тут есть большой плюс, мы высыпаемся на сколько это возможноа вообще после рождения и год до я превратилась в какую-то бабу пилу. Мне это очень не нравится.
я могу больше спорить с артемом, не соглашаться. Как-то больше выражать свое мнение.
Мы стараемся заботиться друг о друге.
както не пишется сегодня, трудно. Наверное надо лечь спать, пока есть такая возможность. Даже зубы не хочется идти чистить, но схожу.
Ну чтож.. еще часть моей жизни. ВасилийКогда-то я тут писала про другого Василия, как он выносил мне мозг и нервы. Но там я могла его послать, а тут за такие дела не могу.
с Васей у нас как-то сложноон всегда был мамсик. Ко мне крайне привязан.
а тут случилось, что появилась Авро. И я ему уделяю значительно меньше времени.
Иногда это действительно по необходимости, иногда у меня нет сил, иногда желания.
както сложно стало с Васей. Он такая копия меня, моих качеств, что это пугает периодами.
его гордость, упрямость. Его нежелание идти на компромисс. Да, в каких-то ситуациях эти качества хороши. Но ими нужно уметь пользоваться. А это придет с возрастом. Пока же у нас стабильно скандалы.
я за многое в его характере виню себя, свою несдержанность, эмоциональность. Кажется, что если бы я прочитала что-то, то все бы пошло не так. Что он был бы самостоятельней, независимей.
а сейчас я только пугаюсь, что он часто начал закрываться в своей комнате и что-то там делать один. Он стал замкнутый.
привлекает к себе внимание плохим поведением.
может так на него повлияла его долгая поездка к бабушкам. Ему там было грустно и одиноко. Да, там все родственники, но не мама, даже не папа. А потом он приехал и внимание опять не ему, а больше Авро. И бабушка с дедушкой к Авро. И он как будто не удел. А у меня мало получается с ним проводить времени.
до вечера он в саду и на кружках, а потом мне авро укладывать спать. Он просит поиграть, а у меня нет времени. Или его крайне мало.
и он обижается и грустит. Я вижу. И не очень понимаю, как поменять ситуацию.
казалось, что если Артём был бы дома, он брал бы на себя Авро, а я хотя бы 20 минут проводила бы с ним. Хотя бы какой-то минимум. Но по вечерам Артём все время где-то.
единственный способ это забирать Васю из сада и водить на кружки. Так я могу побыть с ним вдвоем. Но это конечно не то.
грустно мне из-за всего этого.
а еще грустно, что мне с Васей тяжело. Я всегда как будто заранее настроена на негатив. Что сейчас будет какая-то дичь с его стороны и мы поругаемся.
и это ужасно. Психолог говорит менять свое отношение к будущему, но это сложно.
мне кажется, что я даже разговариваю уже назидательным тоном с ним. А надо не так. Но это ппц как уже глубоко во мне сидит. А к вечеру со всей усталостью так вообще удваивается.
я очень боюсь его подросткового возраста. Если сейчас что-то не исправить, мы хлебаем сполна от Василия.
Надо что-то делать
Почему-то я забросила дневник.
раньше писала часто, могла сюда выписать все, что меня беспокоит, и становилось легче. А сейчас забросила и моя голова лопается. Надо вводить обратно эту практику.
ну собственно можно и начать описывать не крупными мазками, а по чуть-чуть, чтобы как-то все свои сферы жизни обозначить.
начну с текущего и поглощающего мое время - у меня родилась Аврора.
если с Васей подхожу к родительству был "ну мы договорились в 28 родить", то с Авро я поначалу думала, что хочу ребенка, чтобы у Васи был кто-то. Но потом я так захотела этого ребенка, внутри себя. Не потому что надо, а потому что хочу. А когда узнала, что будет девочка, так вообще внутри стало тепло и переживательно.
Авро появилась 22.08 в 21.01.
перед этим я сходила на маникюр и педикюр, отекла как следует, потом пошла в поликлинику через туалет на втором этаже. Как следствие поднялось давление.
поэтому гинеколог предложила поехать в больницу. Я согласовала со своим врачом, Артём принес документы, скорая меня увезла.
Прошла операция, Авро вытащили и отдали артему.
я отошла после наркоза, мне ее привезли. Отходить было больно, но я старалась.
а девочка была маленькая и желтая. Так не похожа ни на кого из семьи. Если Василий сразу меня и папу моего напоминал, то тут вообще кто-то не наш.
юна вторые сутки она чуть не умерла. А я чуть не умерла следом.
хотя бы до такое тупое состояние. Как в йоге, когда есть наблюдающий за наблюдающим за наблюдающим. И вот где-то на уровне третьем наблюдающих я была.
все напоминало какую-то игру, когда ты просто выполняешь действия. А что будет дальше, непонятно. Тут было также. Я ждала медстестру, каждого шороха. Потому что отдала фиолетового задыхающегося ребенка. Это жутко. Мне кажется я и не понимала в моменте. Просто все было , а я наблюдала. Спасибо моей соседке по палате.
а ведь это я виновата была бы. Надавила ей слишком, чтобы газы вышли. А вышло молоко в глотку.
но слава богу откачали и оставили на ночь в реанимации.
и нет чтоб лечь спать, я не могла и всю ночь вертелась.
юге пожелаю такого никому.
а потом мне ее отдали.
и понеслись наши будни и вскакивания от любого подавка.
с Авророй легче чем с Васей. Она другая абсолютно. Она спала, ела не бесконечно долго. Ну и может я уже была опытная, сразу кормила, сразу знала что да как.
Не могу описать, но я ее чувствую. Да, родители чувствуют детей. Но тут связь какая-то другая.
прошло уже 6 месяцев. Мне тяжело, но это физически. Не могу сказать, что страдаю морально. Я могу контейнировать ее эмоции, настроение. У нее всего один звук, который мен дико бесит.
а я хочу не трогать, валяться с ней, наблюдать.
и это так разнится с тем, что было у нас с Васей. Там все было такое вымученное, я страдала и физически и духовно. Мне было ппц как тяжело. Бесконечные висения на груди, плохой сон.
а тут не так. Она не капризная, коммуницирует. Очень терпеливая.
иногда кажется, что это как награда за Васю.
и я так боюсь, что с ней что-то случится.
Очень интересная получилась пятница. С утра сводила Василия к Лору. В обед поехала сама. А там такие всё, тянуть нельзя, езжайте в больницу. Вызвали мне скорую, я отменила все планы на сб. И поехала в больницу. Думала положат, но слава богу нет. Сделали проколы, увидели, что не так все печально, как болит и отпустили домой.
у меня такие двоякие чувства были из-за этого. Вроде легла бы, отдохнула от всего. Но риск подцепить что-то в лор-отделении слишком велик.
зато я смогу поехать в командировку и не нужно рушить свои планы на эти дни
Хочется сказать словами Влади: как это блять возможно?начала подготовку к операции у Василия. Он вроде вылечился, я как будто тоже лучше.
но у Васи опять сопли потекли, и у меня зеленые вернулись.
где эта зависимость наших циклов соплей, блин.
очень очень расстраиваюсь.
но осталось только 14 рабочих днейеще успею в командировку съездить
Просто хочется орать. Как пересильд орала в трехлитровую банкуя заебалаааааааасья устала болеть. Я устала лечить. Я устала держать в голове 100500 лекарств и их прием.
василия хотят посадить дома еще почти на 5 недель. Ок, что после операциино я не смогу еще до выдерживатьЭто по 3-4 тыщи каждый день платить свете. Отдавать на лекарства. Отдавать за врача. Потом заплатить за операцию сколько-то денег.
А я хочу просто себе рюкзак. Но это уже ппц какая переплата. И рациональная часть меня не дает мне пойти и побаловать себяя так морально устала от этих больничных историй. Очень жду что они закончатся раньше, чем я.
а из-за кучи предстоящих трат я не могу рассмотреть вариант свалить нафиг хотя бы на выходные в тишину.
и Артём мне не особо помогает тянуть это все. Нужно еще и за него помнить.
очень хочу, чтобы командировка состоялась в конце месяца. Хотя бы несколько дней.
У нас с Васей трудный период.я столкнулась с собой, только маленькой. Василий сильный по характеру, а я не хочу его сломать. Но когда мы сталкиваемся, мне очень трудно это дается. Я всю жизнь привыкла контролировать все и всех. Если с артемом приходится как-то проявлять гибкость, он взрослый, то с Василием это дается трудно. В дети же зеркалят, и у меня борьба с собой.
и тут настал момент быть умнее и читать книжки. Пока Василий болел очень трудно было следовать советам из книги: активно слушать, хвалить, не кричать.
а когда ты сам не в ресурсе, как бы модно это не звучало, это трындец как трудновася сидел дома 3 недели, болел 4. Я болею уже 6 неделю, из них только последнюю неделю я сплю почти не просыпаясь. До этого три недели без сна. И в моменты когда идет встреча или мне нужно сосредоточиться, Василий включал демона. И как ту оставаться спокойным, я прям не понимаю.
сейчас я восстанавливаюсь и стараюсь быть спокойной. Читаю умные книжки, стараюсь следовать советам оттуда. Не всегда удается, особенно активное слушание. Пока это кажется для меня таким показушным. Начали с артемом общаться я-сообщениями с Васей.
как будто моментами становится лучше, иногда не становится.
В общем трудный период.
пока радует, что осталось работать месяц. С 8 июня я по отпускам. С 24 уже декретный.
3 мая поедем с Васей узнавать про операцию. Устала от его болячек. А когда появится второй ребенок, мы застрелимся. Будем верить, что удастся ее провести.
у меня много планов на эти месяцы.
и дом нужно убрать когда Вася уедет, нужно будет сложить в его комнате многое: игрушки, перебрать шкаф. Какие-то игрушки нужно отправить в Хабаровск, оттуда перевезти часть одежды.
с одеждой тоже непонятно, ведь там только для мальчиков.
еще я хочу записаться волонтером секты. Мне интересна эта тема, главное чтобы хватило времени. Может хоть это обучение я осилю и доведу до концаи хочу немного себе времени таки уделить: музеи, прогулки. С Васей мы это пытались делать, но это просто бег по музеям, я хочу основательно.
На июль запланировала поездку в Кострому и мск. Погуляю тоже немного. Может это безрассудно одной на 8 месяце струячить куда-то, но хочется.
мне и сейчас хочется свалить к морю, в Сочи или Калининград. Но билеты стоят каких-то бешеных денег. Так что думаю организовать хотя бы одни выходные на заливе. Какое никакое море
Я так давно тут не была, что теперь понимаю как мне не хватает куда-то выписывать свои мысли. Так много сейчас происходит в жизни всего. Мне тяжело безумно. И такое ощущение, что я просто разучилась озвучивать что у меня в голове.
Основное - у нас будет второй ребенок, будет девочка. Должна появиться 31 августа.
это другая беременность, не как с Василием, во всех планах.
физически я ее переношу иначе, мне тяжелее. Еще и болею непонятно чем.
морально легче чтоли. Я хотела уйти в декрет. Я так устала. И даже не понимаю от чего устала, но я хотела декрет. Я понимаю, что он нифига не отдых, но почему-то я хотела.
И когда сказали, что девочка, я прям подумала, что это для меня. Как будто подарок
В октябре я купила домой фикус бенджамина. Он был большой, с листвой. А теперь это сухое дерево, которое жалко выкинуть. Ведь вроде снизу есть живые листики, не до конца засох. Или попробовать его пересадить, оживлять, давать вторую жизнь.
вот и внутри у меня сидит бенджамин. С 8 на 9 декабря Артём потерял свою вторую бонусную жизнь. Он опять напился и поехал ловить себе беду. Он упал, у него было кровоизлияние в мозг. Две недели он был в больнице.
неделю из двух Вася ходил в сад, а потом тоже решил заболеть. За эти две недели я вытрахала себе мозг очень сильно. Ибо я не знаю что делать.
во не остался сухой бенджамин, а не тот октябрьский. Мне так плохо и обидно и больно и непонятно. Я не знаю что мне делать. Сдержать свое слово и пойти развестись? Или из-за Василия дать еще один шанс. По факту сейчас так и есть, но бенджамин сухой. И я не знаю как его оживить.
нам даже говорить трудно. Как будто резко все общие темы пропали. Остался только Вася и всё. Иногда я думаю, а смогла бы я изменить с кем-то в этот период.
я хожу без кольца. Сначала было непривычно, а сейчас норм. Я не говорю какихто слов любви, мне как будто стало сложно в принципе делать что-то для Артема. И я не знаю что с этим делать. Касаться, находиться рядом, гулять.сейчас это максимально похоже на игру в семью. Он как будто старается, а я не могу.
я предлагала развестись, он не идет на это.
Думаю предложить еще раз.
Это становится пыткой. Я живу с чувством чего-то неизбежного, будто скоро он опять сделает какую-то дичь, и мне будет опять больно и одиноко. Я не хочу так к себе. Сейчас я в броне, но из-за этого и вылезти очень сложно из нее. Так хотя бы защита.
я уже пожалела, что не поехала в Хабаровск на нг. Да, может я бы там. Не рассказывала всего. Но чувство что я не одна.
иногда так сложно из-за того, что рядом никого нет. А те, к кому казалось бы нужно идти, уже не те.
во мне что-то ломается и строится. И не думаю что к добру
Мой мозг лопается от количества идей и мыслей и в то же время я сыр.
я так много хочу сделать, но почему-то не могу себя заставить что-то делать.
я думала, что сейчас как выйду из декрета, да как возьмусь за работу. А нет. Не могу. Я понимаю, что нужно делать. Но постоянно отвлекаюсь на рутину домашнюю и многое другое. И я не понимаю почему, чего ещё мне не хватает. Сейчас нужно учиться автоматизации. Я бежала от неё, но всё. От этого будет зависеть в принципе мой карьерный рост. Но я нахожу 100500 дел, чтобы не начинать. Я ставлю себе задачу, открываю вкладки и что-то меня отвлекает. Это ужасно.
Хоть опять иди за помощью чтобы разобраться что за дичь.
вторая мысль которая меня долбит это тренировки. Я так много хочу заниматься, но у меня нет столько времени и колено болит. И я так грущу. Сейчас оставила для себя танцы немного с Полиной ибо она уедет и все. Я сходила на джаз и поняла что я вышла из этого состояния. Да, мне нравится как Санта преподаёт. Мое тело кайфует. Но я не получаю удовольствия от этого. Только физическое. Тело откликается, позвоночник рад. Но внутри я недовольна. Но в тоже время я думаю о том, чтобы пойти на тренировки опять туда. А потом начинаю останавливать себя, ведь это не совсем те танцы, которые я хочу. А тех пока я не нашла. Я хочу вернуться на акробатику, но пока нужно пожалеть колено. Т.е. ещё пол месяца я точно не пойду. И мне почему-то так стыдно что я пропускаю акробатику. Хотя пофиг всем и я мозгом понимаю это. Но какое-то чувство стыда сидит. Дурость.
и момент денег. Я себя так сдерживаю чтобы не тратить на всякое. А мне так хочется. Я договорилась с собой что не буду покупать пока одежду, а пойду с человеком, чтобы он мне помог найти. Но как назло куча разного и клевого и со скидками. А я держусь. Но меня ломает адски.
из хорошего- навала есть больше фруктов и овощей. Василия выписывают и он идёт в сад. Но пить ему три месяца всяких колёс. 3 года ребёнку а он уже испил столько всего, соо сорашно
