Все по порядку, как делать днб:

1) берешь:

- казан чугунный

- две кастрюли аллюминивые (побольше и поменьше)

- две крышки, по хер какие

- столовые приборы

Берешь поварежку и со всей дури ху-яришь по казану. Ты ЧУВСТВУЕШЬ

МЯСО??? то-то. Эксперементируй с вилками, столовыми и чайными ложками.

Когда ты уже без труда сможешь делать простенький бит - апгрейдся -

походи по шопам, присмотри котелки побольше да потолще, крышки

латунные, серебряный столовый набор... думаешь, почему люди так долго

учатся писать драмнбасс? нету денег на инструменты...

2) Итак, у тебя уже получается супер-бит 170 бпм, с которого кончают

все твои соседи. Дело за басом. Тут тебе понадобится помощь друга.

Чуешь, да? у вас уже ПРОЕКТ! Под покровом ночи спёздываешь водосточную

трубу и лист кровельной жести. В трубу пихаешь поршень(не свой, а хоть

тряпье какое-нить), а лист в щель(опять же, не в свою, а, к примеру, в

щель между шкафом и стенкой). Теперь суешь голову в трубу и орешь,

пока яйца не лопнут. ОФИГЕННЫЙ БАС!!! это конкорд даун придумали -

слышал у них бас в морнинг лайт. Не верь в эти компьютерные примочки -

пока ноты выучишь, твои друзья уже набахают хитов. Преимущество так

называемого ЗВТ(Звука Водосточной Трубы) состоит в том, что ты можешь

менять тональность, высоту и прочее по своему собственному усмотрению

меняя, соответственно, тональность и высоту собственного голоса. Можно

подредактировать немного, например, твой напарник может со всей дури

въе6ать по трубе с ноги. Это называется реверберация.

Теперь к листу жести. Напомню, он торчит у тебя из щели(ффуууу).

Берешь что-нибудь плотное, но мягкое, например, нет, не член,

например, клюшку, обмотанную трусами(для оригинального звучания).

Теперь твоя с другом задача - поочередно, но очень-очень быстро бить

по листу. Если хочешь сменить ноту - задвинь или выдвинь лист.

Эксперементируй с инструментами, и у тебя все получится.

3) Ну что ж, бас и бит - это уже драмнбасс. Но ты же не старомодный

чувак, тебе нужны эффекты. Самое легкое из всего геморроя. Выходишь на

улицу, жрешь 100 штук грибов, и вот они - эффекты. Но их надо еще

поймать, так что выходи с другом. Вообще-то они повсюду, только у

отделов милиции не ищи - менты их тоже ловят, поэтому эффекты боятся

ходить рядом с отделением.

4) Ты уже написал офигенный трек? чего-то не хватает, верно? вокала.

да-да, мой друг, именно вокала. Сам петь и не пытайся - на коробке

просто ДОЛЖНО быть написано featured by ... . Иначе никто не обратит

внимания на твой ЕР. Пусть споет твоя мама, тетя Соня, девушка в

момент оргазма, пьяные соседи в момент оргазма твоей девушки. Главное

- искать индивидов! Сам понимаешь, что вокал типа kosheen щас в каждом

треке. Нужно нечто новое. Попробуй уронить крипич себе на яйца. Будь

уверен, ты будешь первым, кто это сделает. Только за это

десяток-другой альбомов у тебя купят. Плюс на будущее у тебя будет

офигенный высокий женский вокал.

5) Собственно, хватит записывать звуки на четыре разных магнитофона и

потом одновременно включать. Купи дорогой центр - там есть опция

"Запись в режиме караоке". Теперь твое творение останется в веках.

Наклепай для начала пару сотен тысяч аудио-кассет, дисков и винилок с

двумя своими лучшими композициями, а дальше - как народ примет. Чтобы

народ принял, нужен промоушн...

скачала на сайте ))хехе