Почему-то я забросила дневник. 

раньше писала часто, могла сюда выписать все, что меня беспокоит, и становилось легче. А сейчас забросила и моя голова лопается. Надо вводить обратно эту практику. 

ну собственно можно и начать описывать не крупными мазками, а по чуть-чуть, чтобы как-то все свои сферы жизни обозначить. 

начну с текущего и поглощающего мое время - у меня родилась Аврора. 

если с Васей подхожу к родительству был "ну мы договорились в 28 родить", то с Авро я поначалу думала, что хочу ребенка, чтобы у Васи был кто-то. Но потом я так захотела этого ребенка, внутри себя. Не потому что надо, а потому что хочу. А когда узнала, что будет девочка, так вообще внутри стало тепло и переживательно. 

Авро появилась 22.08 в 21.01.

перед этим я сходила на маникюр и педикюр, отекла как следует, потом пошла в поликлинику через туалет на втором этаже. Как следствие поднялось давление.

поэтому гинеколог предложила поехать в больницу. Я согласовала со своим врачом, Артём принес документы, скорая меня увезла.

Прошла операция, Авро вытащили и отдали артему.

я отошла после наркоза, мне ее привезли. Отходить было больно, но я старалась.

а девочка была маленькая и желтая. Так не похожа ни на кого из семьи. Если Василий сразу меня и папу моего напоминал, то тут вообще кто-то не наш.

юна вторые сутки она чуть не умерла. А я чуть не умерла следом.

хотя бы до такое тупое состояние. Как в йоге, когда есть наблюдающий за наблюдающим за наблюдающим. И вот где-то на уровне третьем наблюдающих я была.

все напоминало какую-то игру, когда ты просто выполняешь действия. А что будет дальше, непонятно. Тут было также. Я ждала медстестру, каждого шороха. Потому что отдала фиолетового задыхающегося ребенка. Это жутко. Мне кажется я и не понимала в моменте. Просто все было , а я наблюдала. Спасибо моей соседке по палате.

а ведь это я виновата была бы. Надавила ей слишком, чтобы газы вышли. А вышло молоко в глотку.

но слава богу откачали и оставили на ночь в реанимации.

и нет чтоб лечь спать, я не могла и всю ночь вертелась.

юге пожелаю такого никому.

а потом мне ее отдали.

и понеслись наши будни и вскакивания от любого подавка. 

с Авророй легче чем с Васей. Она другая абсолютно. Она спала, ела не бесконечно долго. Ну и может я уже была опытная, сразу кормила, сразу знала что да как. 

Не могу описать, но я ее чувствую. Да, родители чувствуют детей. Но тут связь какая-то другая. 

прошло уже 6 месяцев. Мне тяжело, но это физически. Не могу сказать, что страдаю морально. Я могу контейнировать ее эмоции, настроение. У нее всего один звук, который мен дико бесит. 

а я хочу не трогать, валяться с ней, наблюдать. 

и это так разнится с тем, что было у нас с Васей. Там все было такое вымученное, я страдала и физически и духовно. Мне было ппц как тяжело. Бесконечные висения на груди, плохой сон. 

а тут не так. Она не капризная, коммуницирует. Очень терпеливая. 

иногда кажется, что это как награда за Васю. 

и я так боюсь, что с ней что-то случится.