ну чтож..много произошло довольно
1. я закончила два курса летом
курс про интуитивное питание. спасибо, Вера. что это мне дало? я начала понимать голод живота и голод головы. я прекратила ненавидеть себя, если наелась и потом не отработала. я начала тихонечко принимать себя. я начала отслеживать насыщение. я начала заниматься сексом, а не думать о том, что у меня складки на животе или ноги толстые. Звучит дико, но так оно и было. Оно мешало, теперь нет.
Я прошла курс по токсичным установкам. Избавилась от них? Нет. Но начала понимать откуда ноги растут и что с этим можно делать. Я начала прям прислушиваться к себе.
Курс по выстраиванию отношений с Василием тоже зря не прошел, но к нему я оказалась меньше готова и применяю меньше знаний оттуда, чем стоило бы. Но никогда не поздно ещё разок все сложить в систему.

2. Мы съездили в отпуск. Я очень ждала этой поездки. И даже не в плане хотела в Хабаровск, я просто хотела испытать чувство путешествия. Я порадовалась. И поездка оказалась довольно сносной, думала будет хуже. Единственное теперь нужно обратно закреплять навыки ИП, ибо жизнь у бабушек сгубила всё. Ну и я оказалась слабаком. Не смогла отстоять свои границы в питании. Даже когда бабушки приехали к нам на неделю, я ела много, ела, когда все едят, а не когда хочу.
Сейчас буду восстанавливаться обратно. я знаю что делать, поэтому все будет норм. Плюс у меня есть тетрадь и записи курсов. И порадовало, что даже съеденное мной не подняло мой вес очень сильно. Выше 66 он все равно не поднялся.

3. Василий пошел в сад! Этого я ждала. Уже пошла вторая неделя. Ему это дается нелегко. Он прям не хочет. Он там не ест, не пьет. Слава богу плачет только моментами. Играет, гуляет. Рыдать он начинает ещё дома, когда мы собираемся. Плачет, но идёт. Обреченно, но стойко. Не хочет отрываться от меня, силой отдаю воспитателю. Вот так почитать, ну жутковато. А я отдаю легко. Наверное, я должна мучаться в такие моменты. Я же дитё своё отдаю, ревущее. А я легко отдаю Во мне так крепко сидит мыслт, что я все делаю правильно, что иногда становится страшно от этого. Неужели я такая бесчувственная мать? и мама нагнетает, что жалко его, он маленький. А я уверена, что пора. Я устала. И ему полезно будет. Да, возможно будут какие-то травмы из-за этого. Но мы все с ними. Я провожу с Васей много времени после. Я максимально ему говорю про сад, про нашу любовь, что мы его заберем и прочее. Но мой тупой мозг прям хочет из этого надумать мне проблему. Я держусь.

4. С 21 я планирую выйти на работу. Пока на полдня, потом будет видно. Работать я буду с новыми для меня людьми в новой для меня системе. Эти люди что-то обо мне знают, я о них ничего. Плюс офис закрыт, работаем из дома. А я так хотела выйти в старый свой коллектив, к Саше и Пете, ходить вместе на обед, болтать. Но шиш.

5. Я каждую неделю хожу к психологу. Иногда мне кажется это блажью, мол, что ты такая слабая, сама проблем своих решить не можешь? но я хожу и мне потом легче.
Часто мы говорим о том, что я считаю себя плохой матерью. Я так в себе не уверена, что во всем виню себя. Не научила есть, не люблю играть, уделяю мало времени, ругаюсь на него. Я опять вижу плохое, а хорошее обесцениваю. Это ещё одна моя беда - обесценивание своих заслуг.
Всё, что я делаю, мне кажется недостаточным, что я могла бы больше! Может и могла, но я не учитываю своё состояние, свои ресурсы на этом этапе.Вообще, тотальная нелюбовь к себе.
И этому нужно будет постепенно учиться. Да, сама я не могу. Это стоит признать.
Но я понимаю, что работать нужно, я пошла к психологу, я молодец.