Дорогая мама…
Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорила. О всех своих переживаниях, обидах, разочарованиях.
если почитать мои дневники, то там очень много записей о тебе и Тане.
О том, что ты почти всегда несправедлива ко мне.
о том, что как бы ты не говорила, что мы одинаковы, но это же не так.
Ещё с детства ты всегда была с Таней - вы спали в одной кровати, мы оставляли свет в комнате ибо Тане было страшно. А я была как на отшибе на своём диванчике. Тогда единственной моей поддержкой были узоры на ковре.
Вы всегда любили полежать на кровати поболтать, мне места чаще всего там не находилось: сначала я мала была, потом мне уже было не интересно.
Я не знаю, это ли повлияло на наши с тобой дальнейшие отношения или нет, но они складываются вот так.
Я, наверное, и себе-то не признавалась, что у меня была ревность.
Только сейчас я понимаю, что мне в детстве так не хватало материнской любви, любви от тебя.
я не помню каких-то объятий, чтений сказок или прочего, что обычно делают матери с детьми.
Нет, я была уличный ребенок. А вы все с папой в делах - вам же семью кормить. Но на нас времени вашего не оставалось.
Дать нам по щам, разгромить комнату, наругать от души - это пожалуйста. Но я не помню, чтобы в эти моменты ты жалела нас, утешала. Мы все переносили сами.Наверное, поэтому я так любила наш туалет в городке - там было моё укрытие.
Ты не поддерживала мои увлечения, не слушала моё мнение. Всегда хотела, чтобы я делала по-твоему.
Поэтому мы всегда были в состоянии напряжения.
Я не могла к тебе прийти с откровенными разговорами о мальчиках. Я либо молчала о них, либо врала. Я много тебе врала, потому что не хотела услышать в ответ, что я такая сякая, или получить за свой поступок. Я боялась тебя.
Я так завидовала девочкам, у которых матери были рядом. Рядом не покупками книг или прочим, а духовно. Ты хоть и ругала их матерей, что они там ленятся и прочее, но какие у них сейчас выстроились отношения с детьми? Они звонят друг другу, делятся.
А мы что? мы почти не созваниваемся, в вотсапе это только один обмен фото и какими-то ключевыми фразами.
Да, ты сейчас стараешься меня поддержать, сказать что-то, а меня чаще трясет от этого и идет отторжение, желание сразу сделать всё наоборот.
Хотя вспомни, как ты опекала Таню, когда она искала себя или создавала семью. Все разговоры у нас были о ней и о твоем мнение по поводу её дел. А я?
я столько раз хотела уйти из дома, я в ванной смотрела на бритву серьезно. Да, это было в подростковом возрасте и тогда у многих были эти кризисы. Но факт остается фактом.
Я благодарна вам с папой, за то какими мы выросли в большей части. Что мы сами добивались чего-то, нас никто не тянул. Что вы помогали нам в школе, универе. Не жалели на нас денег.
Но это всё такой социальный аспект.
И теперь я понимаю, сколько во мне сидит говна, пришедшего со мной из детства, от которого я не могу избавиться. Оно сидит так глубоко.
Мне всю жизнь не хватало человека, которому я могу рассказать хотя бы большую часть того, что сидит у меня. Ты воспитала во мне то чувство, что моя жизнь важна примерно только мне. Ты мне своими действиями прям вбила в голову, что у меня есть только я и мы справимся.
И ты не представляешь, как оно сейчас, в семейной жизни, мне мешает.
Смотря на вас с папой, я понимаю, что я толком и не знаю, как должна проходить счастливая гармоничная семейная жизнь
Как можно от этого получать удовольствия больше, а не нести это как какое-то бремя.
Как можно научиться любить человека, быть мягкой, доброй. Быть живой, а не загнанной лошадью.
Я смотрела, как ты упахиваешься - и это было для меня нормой. Я не могу заботится о себе, относиться к себе с любовью. Я не могу полюбить себя. Ты на столько вдалбливала нам в голову мысль, что семья и другие в приоритете, что я забиваю постоянно на свои какие-то желания, хотелки. Это все потом, это всё не важно.
А это важно!
Как ты всегда обесценивала мой труд. Хоть как я могла там убиться, даже в банальной уборке квартиры, этого всегда было мало. Не идеально! И бинго, я сейчас тоже всегда недовольна собой и своей работой. И работой других.
Если честно, иногда мне кажется, что я не могу честно сказать, что я люблю свою мать. Я отношусь к тебе с уважением, благодарностью. Но это не любовь.
И от этой мысли мне так грустно.
Я боюсь стать такой матерью для Васюнчика.
Но я все чаще узнаю тебя в себе. Я так не хочу. Я буду с этим бороться.
Я не хочу твоей жизни - жертвы. Нет, спасибо.
Я