сейчас вокруг меня все либо собираются беременеть, либо уже рожать
я рада за этих людей,они молодцы..это большой шаг, меняющий жизнь
тк сейчас декрет, и времени не то чтоб свободного, но свободного для мозга - гора
и я так вспоминаю и анализирую последние свои полтора года..
решение рожать у нас с артемом было осмысленным и взвешенным. не сказать, что я была готова к такому, но мы руководствовались логикой: мы не молодеем, нам дают квартиру, финансово мы пока стабильны, ипотека была почти закрыта. И мы начали работать над ВА
но это было все логика, морально я всё таки была не готова..
я была не готова менять свою жизнь, отказываться от тренировок, путешествий, свободы передвижений..это было тяжело
было тяжело изменяться в теле..я так долго шла к такому телу, которым почти была довольна..а тут на тебе
да, весь первый триместр я танцевала - это немного спасло
такое неприятие усугубило восприятие беременности - оно было не самым радужным..я воспринимала новый этот этап как потерю, а не приобретение или что-то новое..это было ошибкой
плюс не было моральной поддержки со стороны
спасибо Пете, Юльке и Дашке..они на расстоянии, но хотя бы чуток помогали мне принять это состояние..они кайфовали от беременности своей, а я до сих пор не понимаю почему
наверное, тут есть фактор наличия близких..у меня рядом была я..
я думала Артём будет мне поддержкой, но этого не случилось в той мере, которая была нужна..нет, он помогал по хозяйству, выполнял какие-то поручения..но хотелось не этого..хотелось чтобы просто обняли, чтобы почувствовалась заботы, чтобы можно было расслабиться..но нет.
а я не смогла просить..для меня это, наверное, всегда будет унизительно приходить со своими проблемами к людям с просьбой меня пожалеть, посочувствовать или прочее..зачем грузить, там более за последние два года рельно моими делами поинтересовался только один человек, наверное. который не ограничился лишь фразой как дела? а потом про себя, а даже задавал вопросы
у меня нет обиды или чего-то..просто оно так..очередной раз понять, что хорошо, что я у себя есть..
всякие заботы о квартире, курсы смогли отвлечь от мыслей..
а потом были первые месяцы с ВА
это было тяжело, очень тяжело..даже не опишу что в эти месяцы меня убивало: усталость, не знание что делать и как, у кого просить помощи..
и опять я ждала её от Артёма..а от кого? но увы и ах..морально он не смог меня вытащить ни разу..
что в беременность, что после родов мне не хватало чувства, что я девушка..меня воспринимали как беременное существо и не видели кроме живота ничего..а это ужасно
с одной стороны я могу это понять: пополневшая, отеки, живот..не самый милый вид..но это для других, на них мне было всё равно..
но от Артёма я ждала того, как было раньше..в беременность очень хотелось секса, обнимашек, милоты. после родов секс нельзя, но обнимашек, каких-то поцелуйчиков..не знаю..а не было же этого
была какая-то отстраненность..Артём мотивировал тем, что боялся мне причинить боль или что-то подобное..а по итогу он был везде, кроме дома..и вроде как по делам, то в магазин, то аптека, то встретиться с друзьями
можно было, наверное, заартачиться и сказать какого фига..но я не очень понимаю, почему нужно сдерживать человека, если у него саого нет желания оставаться дома со мной и ва..ну и ладно тогда
я не закатывала истерик или чего-то, я молча проглатывала..
возможно, это ошибка моя, ибо нужно говорить, если есть какие-то проблемы..
но это так сложно себя перекроить и сказать о своих чувствах человеку..мне проще промолчать и сделать для себя выводы и выбрать новое поведение
такой негативный получился пост..
но не хотелось этого..просто накипело..
в конце марта я сказала Артёму, что всё, оттолкнуло
и Артём засуетился..помогает по дому, какие-то прикасновения, какие-то милые вещи..
а что? а мне не нужно уже..
я за эти полтора года так себе изъела мозг, что устала..я устала думать, чтоже со мной не так, что ко мне такое отношение..я делала себя не для себя, а для Артёма..
я так переживала из-за Викторий и Наталий..а сейчас так пофиг
сейчас на многое стало пофиг
всё превратилось в вялое течение по обстоятельствам
сказать, что давай разведемся я пока не могу..ВА мелкий, я без работы и соответственно без денег..только с квартирой. Но я не чувствую себя её владелицей, это квартира Артёма, тк он внёс сюдабольшую часть денег..и его родители..
пока мне не хочется писать и интересоваться делами Артёма..я не проявляю никакой инициативы, обсуждаю только вопросы быта и ВА..остальное внутри меня..
жду отпусков..немного развеется..
а Артём планирует где бы отметить следующую годовщину свадьбы..ницца, монте-карло
вывод из этого такой: я не жалею о беременности, я очень люблю Василия..сейчас для меня он лучик, хоть и из-за его воспитания я и чувствую себя ничтожеством..