Мой мозг лопается от количества идей и мыслей и в то же время я сыр.
я так много хочу сделать, но почему-то не могу себя заставить что-то делать.
я думала, что сейчас как выйду из декрета, да как возьмусь за работу. А нет. Не могу. Я понимаю, что нужно делать. Но постоянно отвлекаюсь на рутину домашнюю и многое другое. И я не понимаю почему, чего ещё мне не хватает. Сейчас нужно учиться автоматизации. Я бежала от неё, но всё. От этого будет зависеть в принципе мой карьерный рост. Но я нахожу 100500 дел, чтобы не начинать. Я ставлю себе задачу, открываю вкладки и что-то меня отвлекает. Это ужасно.
Хоть опять иди за помощью чтобы разобраться что за дичь.
вторая мысль которая меня долбит это тренировки. Я так много хочу заниматься, но у меня нет столько времени и колено болит. И я так грущу. Сейчас оставила для себя танцы немного с Полиной ибо она уедет и все. Я сходила на джаз и поняла что я вышла из этого состояния. Да, мне нравится как Санта преподаёт. Мое тело кайфует. Но я не получаю удовольствия от этого. Только физическое. Тело откликается, позвоночник рад. Но внутри я недовольна. Но в тоже время я думаю о том, чтобы пойти на тренировки опять туда. А потом начинаю останавливать себя, ведь это не совсем те танцы, которые я хочу. А тех пока я не нашла. Я хочу вернуться на акробатику, но пока нужно пожалеть колено. Т.е. ещё пол месяца я точно не пойду. И мне почему-то так стыдно что я пропускаю акробатику. Хотя пофиг всем и я мозгом понимаю это. Но какое-то чувство стыда сидит. Дурость.
и момент денег. Я себя так сдерживаю чтобы не тратить на всякое. А мне так хочется. Я договорилась с собой что не буду покупать пока одежду, а пойду с человеком, чтобы он мне помог найти. Но как назло куча разного и клевого и со скидками. А я держусь. Но меня ломает адски.
из хорошего- навала есть больше фруктов и овощей. Василия выписывают и он идёт в сад. Но пить ему три месяца всяких колёс. 3 года ребёнку а он уже испил столько всего, соо сорашно