Второй день провожу медитацию общения с внутренним ребёнком.
Я не верила в неё. Вызывают сомнения такие вещи. Плюс эта неуверенность в себе, что я не смогу, что я не то вижу
В первый день я общалась с 12 летней собой. И я рыдала. Столько одиночества, неуверенности, какой-то запуганности было в этом ребёнке. Это был не самый лучший мой период. Я переехала в город, я пошла в новую школу, новые люди, которые встретили меня не самым лучшим образом. Все друзья далеко, а я тут. Было тяжело. Потом появились подружки, но между нами была разница.я не городская, прлстушечка такая.
Сегодня я говорила с собой 18 летней. Это период Серёжи. Эта влюбленность, волнения, переживания, мечты. И мне так хорошо было. Тот период очень сильно во мне закрепился. Это были первые такие сильные эмоции у меня.
Господи, я так хочу эмоций этих светлых. Я так заебалась в том ритме, что у меня сейчас.
Да, мне 30, муж, сын. Это подразумевает некоторое смирение.
Но я не я эти 2 года. Столько одиночества, бессилия, пустоты, агрессии. Это не про меня. Но сейчас это я. Я сгусток этого всего.
Почему мне так тяжело даётся принятие этой новой жизни? Я все время смотрю назад, как там было классно. Когда ты легкий, свободный. Ты открыт миру. И мир тебе. Хочешь флиртовать, не вопрос. Хочешь уехать, вперёд. Хочешь новую одежду, покупай.
А сейчас? А сейчас я прячусь от людей. Мне так тяжело даётся общение с ними. У меня щеки болят от ненатуральных улыбок. Разговоры только о детях. Я в своё удовольствие так давно не была одна. Да я одна толком и не была уже кучу времени.
А с карантином все стало ещё хуже.
Сегодня Артём сказал, что ему предложили скататься в Сочи. А потом в анапу. Сначала я возмутилась, какого фига. Мы значит тут вдвоём страдай, а ты там фестивалить будешь?
А потом моя мудрая женщина сказала, что пусть едет. Это наконец возможность побыть одной. Хотя бы вечером. Не нужно ни с кем говорить. Я буду сама с собой.
Я так устала мучать свой мозг.
Я все думаю думаю думаю.
У меня какой-то режим ожидания. Что-то будет