сначала песни веры отражали мою жизнь. Как точно они описывали моё видение отношений с Василием. Что ни строчка, так прямо в цель.
Потом я попала на концерт группы. Как мне понравилась Вера. женственная, легкая.
И каждый раз когда я на неё смотрю, я хочу так же. Платья, волосы, танцы, море..чтоб легко, со страстью
а я не могу так
двухнедельное общение с психологом дало свои плоды. Да, я стала меньше думать в негативном ключе. да, мне легче.
Но осадок незавершенности и нераскрытости остался.
А вчера я его окончательно для себя сформулировала: я не люблю себя и свое тело.
Не люблю не равно ненавижу. Нет, просто не люблю, не ценю.
Я вечно недовольна собой: с детства мне не нравилась щель между зубов, волосы, хронический насморк.
Но в детстве как-то на это всё не обращаешь внимания такого. Ну есть и есть.
Потом подросток. Становишься критичным к себе. Но всё равно не так жестко, как сейчас.
Я никогда не была худышка. Смотрю на свои фото школы/колледжа - та ещё коровушка. Но тогда меня это как-то не парило. И я всегда думала, что не будет парить и дальше. Ну есть у меня такое тело и Бог с ним. Может, это потому что не было парней и прочего. В тот момент была только внутренняя нелюбовь к себе. Что я так себе, что в меня не может мальчик влюбиться. Потому что я не очень человек. Я всегда себя считала туповатой, неинтересной, что мои проблемы никому не важны поэтому о них и говорить не стоит, что мои тревоги - это мои тревоги. Кто я такая, чтобы моё внутреннее было кому-то интересно. Бред
Потом случился Сережа. Ох, тут я начала задумываться и о своем теле. То, что было с ним, было со мной первый раз. Когда вы вдвоем лежите в одной кровати почти голые или голые, а ты вообще не знаешь что и как себя вести. Твои мысли заняты тем, что моё тело стремное. Сережа весь такой спортсмен, он красивый. А ты так себе. Спрячься под одеяло, не отсвечивай. Радуйся, что такое сокровище досталось тебе, какой-то замухрышке. Все эти три месяца я считала себя такой убогой на его фоне: как внешне так и внутренне. И сейчас только до меня доходит, что это очень стопорило меня, не давало раскрыться, быть собой. А как страдала я смотря на ту Олю из-за которой у нас все закончилось. Она же не красавица, но он её любит. Раз её, значит я ппц как хуже.
Расставшись с Сережей я стала злой. Но как-то легче теперь стало общаться с мальчиками. Тогда случился Пушкин, Кушнарев, Домбровский.
Потом был момент, когда мне казалось, что я ничего такая. это был первый курс универа. Группа мальчиков, начало отношений с Димой. Я была уверенней в себе, мне почти нравился мой внешний вид. Когда начались танцы, опять пошло такое раздвоение. Вроде спорт, внешние формы исправились, но внутри себя пошел раздрай.
Откровенно, я не танцор. От слова совсем. Да, я занимаюсь этим. Мне это нравится. И из-за танцевальных неудач самобичевание возросло. Смотришь на других, на Сашу - они прекрасны, они могут. А ты что тут забыла?
С тех пор, наверное, я начала думать что у меня ещё есть тело. И эта мысль начала жить во мне.
Были отношения с Димой, ему всё нравилось. Да и мне как-то. Если случались бока, живот, это было поправимо. Ну и возраст был такой, что кожа ещё упруга, целлюлитом не пахнет, волосы, ногти. Цветешь.
Потом случился Василий. Он небольшой, а я корова. Как я тогда стремилась похудеть. Хотя что уж, тогда при своих 172 я весила 58. Что весьма и весьма неплохо. Но нет, мне нужно было быть ещё меньше. Спасибо стрессу - мой вес 54 и я рада. Торчат ключицы, ноги худые, никакого живота и боков. Вот почти идеал. Ну а внутри я себя гнобила буквально за все, что было с васей. Тут затупила. тут будь проще, тут изменись - ты не такая, он не с тобой, потому что ты не заслуживаешь. Меняйся, будь лучше.
но с васей вместе мы так и не стали.
Потом была пенза, вес вырос до 65. я вся расползлась. но там было столько эмоций, что я не думала об этом. Только заедала своё одиночество конфетами по утрам, убеждая себя, что я же утром ем, вечером всё на трене отработаю. самообман такой смешной
потом питер. тут я в принципе переосмыслила многое для себя, в своей жизни.
я стала довольна беспощадна к себе. я в питере одна, значит и добиваться всего самой и через свои усилия - работай больше, тренируйся, не ленись, совершенствуйся. Больше, больше!
да, я похудела обратно, да, я стала больше двигаться, да я стала лучше в танцевальном плане.
в общем, куча тренировок, какие-то курсы обучения всему на свете. загруженность по полной. а отдыхать? пфф, глупости
это было до беременности.
Потом беременность - до свидания, формы, потом декрет - прощай, формы.
времени для головы в декрете очень много. И не всегда это время можно полезным занять.Так и получилось с этим выводом.
Все разбирательства в моей голове выглядят как пост в дневнике. И он такой красивый, логичный пост. А когда пишешь - фигня получается, но этого хватает, чтобы понять и разобраться.
Так вот.
После родов моё тело изменилось.
Первые полгода после разрешения я пахала. Пока занимаешься, вроде неплохо, потом всё обратно. Сейчас опять делаю делаю, а нет.
Почти два года меня это угнетало, а я понять не могла.
Потом пообщалась с психологом, сформулировала, что я недовольна своим телом. Потом была йога, на которой пришло осознание - да я не доверяю теперь своему телу. Оно есть, но мы с ним не заодно. Как можно доверять тому, что не может скрутиться, хотя раньше могло. Если у него месячные идут как попало. Если у него живот там, где раньше не было. А бока, а ноги толстые и кривые. А руки почему такие огромные? И почему ты не надеваешь мою одежду 42
- 44 размера? Куда ты дело мои волосы, ногти? Как вообще с тобой таким жить. Фу, мерзкое тело. Нет желания ухаживать за ним, слушать его, смотреть на него противно.
Когда думаю о своем теле, я себя ругаю, что я тряпка, не могу взять себя в руки, заняться собой нормально. Жри меньше, двигайся больше. Опять съела торт, жирная корова. Опять фильм с мороженым, тупая ты дура. Чтоб завтра отработала. Устала она к вечеру, ага. А жрать вечером не устала? нет чтоб на гречу с курой пересесть, калории считать, еду полезную есть, воды больше пить.
Нет, жрешь и страдаешь.
И ой как много таких монологов в моей голове.
И это обвинения только по поводу еды и моей формы.
А так их значительно больше - но это уже другие моменты для подумать.
длинно получилось, путано.
Но суть в чем - я не люблю своё тело, а оно в ответ не хочет дружить со мной.
Я не люблю себя - в ответ моя голова дурит по полной.
я во всем виню себя, угнетаю себя, не даю себе выдохнуть - вот и получаю ответную реакцию.
А почему я про веру-то заговорила.
Есть у нее в инсте ряд постов - веразамолчи. Вот в них себя я и узнала.
Это статьи не о боди позитиве и прочем. Это такая исповедь, что не все прекрасно. Что это довольно плачевно, когда ты такой - нелюбим собой. Ведь кто ещё тебя может полюбить так, как хочется.
если ты из-за этой нелюбви к себе откладываешь свою жизнь: вот похудею, тогда как куплю себе, как схожу, как сделаю. А пока нельзя, ты толстая и страшная. и идешь стресс от недовольства заедать.
а это же неправильно. и ты понимаешь, что неправильно, но что с этим сделать - не понимаешь. И такой замкнутый круг получается.
Я устала от этого круга. Я хочу начать любить себя, свое тело.
Мне не нравится, что мы в ссоре с ним, что доверия нет, что я не слышу его.
но пока проблема в том, что я не знаю куда с этим знанием пойти за помощью
В торги не вступали: что дали, то взяли.
Пересчитали пальцы — руки, ноги целы.
Берем в пользование.
Бог расписался — и менять что-то поздно.
Сверток вечером поздним принесли домой,
А торговаться нужно было дюже:
Талию просить — тоньше, бедра — уже.
Мальчики хворые, решив превращаться в мужчин,
Тоже нашли для огорчения не мало причин.
Хоть и привыкнуть сложно,
мы не так уж плохо сложены, скроены;
и, может, редко и неумело — но я люблю это тело.
А ведь это тело не подводило меня нисколько:
Это тело пронесло меня от Калининграда до Владивостока.
Это тело горело, любило неистово пылко.
Даже боги удивлялись такой выдумке.
Это тело было всегда со мной заодно —
И позорились вместе и падали на самое дно.
И даже после самой безмозглой ночи
Только тело знало, где мой дом точно.
Пересчитали пальцы — руки, ноги целы.
Берем в пользование.
Бог расписался — и менять что-то поздно.
Сверток вечером поздним принесли домой,
А торговаться нужно было дюже:
Талию просить — тоньше, бедра — уже.
Мальчики хворые, решив превращаться в мужчин,
Тоже нашли для огорчения не мало причин.
Хоть и привыкнуть сложно,
мы не так уж плохо сложены, скроены;
и, может, редко и неумело — но я люблю это тело.
А ведь это тело не подводило меня нисколько:
Это тело пронесло меня от Калининграда до Владивостока.
Это тело горело, любило неистово пылко.
Даже боги удивлялись такой выдумке.
Это тело было всегда со мной заодно —
И позорились вместе и падали на самое дно.
И даже после самой безмозглой ночи
Только тело знало, где мой дом точно.