Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Упс! еще одна затяжка на колготках моей совести!? (с)
тупая голова...глупая голова...
сонная голова...

с возрастом жизнь все чаще ставит перед выбором...что делать?куда пойти??
вроде глаза смотрят в одну сторону, а ноги идут в другую..
но так разрываться нельзя...это абсолютно ни к чему не приведет...
и тут выбор:либо ноги пойдут, куда смотрят глаза, либо глаза посмотрят, куда идут ноги...
а может третье...не будет такой борьбы..они найдут общий путь, который будет приятен и глазам и ногам..
но это как-то в идеале..в который хочется верить...

перебирала фотографии на жестком..нашла..вспомнила..улыбнулась..
и как бы-то ни было, фотография мне нравится...))

немного бреда на ночь...
не могу уснуть..болит голова...и комп гудит сильно..а выключать не хочется из-за закачки..всего 20 минут осталось..

в голове опять сумятица..я конечно хотела мыслей, но не таких..
я не хотела опять задумываться, что я делаю...да, я решила над этим не париться и жить в свое удовольствие..но что-то в этом не так...
неправильно...
опять начинается война эмоций и мозга...хочу наконец их единства..сколько ж можно??
не могу сказать, что с радостью хожу на учебу..хожу только ради людей..чтоб увидеться и не сойти с ума от мыслей, которых с того года и уже за 21 день этого скопилось много...
опять тупые воспоминания..почему я не могу их сделать памятью, а жить сегодняшним днем?это не правильно...всегда думала, что я сильная..а нет..слабость во мне все сильнее развивается...
хочется чего-то такого необычного...
перекидывает с желания быть с кем-то на желание быть свободной...
хочется мурашек, тока, азарта...хочется спокойствия и обыденности...
хочется забыть принципы, нарушить их...хочется остаться верной себе...
и все в таком сумбурном состоянии в мозгу..кажется что голова распухла..что сейчас все лопнет..
поделилась частью с Юлькой..легче стало...
поняла, что тормозит..думала что-то новенькое..а нет, все старое..просто под другим "соусом"..и все о том же...
наверное сама виновата..ну чтож..как есть..

пойду попробую уснуть..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

полазила по по инету...понравилось..

Мы не находим слов и ставим смайлики.
Мы боимся сказать... и ставим виртуальные сердца.
На статус "он-лайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами.
Мы не задумываемся, нажимая ctrl+enter, потому что пальцы сами помнят эту комбинацию.
Вместо слов мы посылаем ссылки, где все это уже сказано.
Мы узнаем человека по статусу ICQ и по цитатам дневника.
Мы думаем, что знаем людей, забывая что это лишь виртуальный мир. Мир, где улыбки уже ничего не значат, мир, где можно сказать "все хорошо"... и тебе поверят.
Мы живем, учимся, работаем, ... чтобы когда наступит ночь, возвратиться в этот мир. Мир, который строим сами. Мир, где друзья формируются "списком друзей", в котором можно удалить человека из жизни простым нажатием Detele.
Это так банально... и так просто...

Когда по-настоящему любишь, ты полностью отдаёшься этому человеку и отношениям, ты отключаешься от всего мира и не требуешь ничего взамен, когда ты действительно любишь ты не замечаешь надостатков своей половинки так, как для тебя все "против" - это "за", все "минусы" - "плюсы", тебе хочется остановить время, чтобы не было этого завтра, а было только ты , он и сегодня,любовь наполняет тебя как сосуд своей магией, у тебя нет ощущения опустошенности, наоборот у тебя, как буд-то бы каждую минуты прилив сил, тебе порой хочется просто кричать от того, как ты счастлива, тебе хочется поделиться своим счастьем со всем миром, хочется дышать и просыпаться, визжать и улыбаться, как волшебно это чувство, особенно, когда оно взаимно, как это было мило камушки в окно, лагерные ночные прогулки и даже когда чувство начинает угасать ты не жалеешь об этом, зачем? когда на чаше весов лежит один неудачный день и сотни , а то и тысячи счастливых минут и радостных моментов , превосходство очевидно, вдруг пройдут годы и ты даже не заметишь этого, они пролетят, точно ветер над твоей головой, а чувство внезапно вспыхнет вновь, но уже не такое сильное и прекрасное, и ты начинаешь понимать, что дважды в одну реку не ступишь, начинаешь замечать недостатки, которых не видел(а) раньше и тебе становиться поршиво, осознавая то, что суровая реальность убила сказку, что мир идельный превратился в мир реальный и не будет больше вчера и нет ничего вечного, что погас тот огонёк и тебе больше не хочется кричать и делиться с миром своей радостью , а наоборот спрятаться от реальности, погасившей лучик твоего сердца...



Она............

Oна снежная - не милая,не нежная.
она дышит несерьезно и не веруя.
в мыслях - дым от сигарет вместо ясности.
в рифмах - звонкость вольная от беспечности.
горький яд она хранит в сладости.
он нее ему привет в гордости.
ночью никогда не спит странная.
строгая, наверное, красивая, вечная.
не хватает вдохов, задыхается.
она пишет, что счастливая...притворяется.
Давно не любит...лишь играется...
Ругается....Расстается....возвращается...
и все по кругу ...все так циклично повторяется...
Характер резкий...легко взрывается....
Тараканов в голове давно уж не стесняется...
так часто обижает...так редко извиняется...
Людей не ценит,часто ошибается...
Принципиальна...Слишком самоуверенна...
Играет в игры словно маленькая девочка...
Её характер- будто на вулкане,
то вдруг взорвется,все созданное уничтожая,
то спит годами, никого не замечая...
Её глаза- как чашка зеленого чая...
такой приятный...но так часто обжигает...
Зима...Весна...уже даже нету и разницы...
любовь не ждет....Она всегда в жизнь её внезапно врывается...
Любит безумно...но почему-то редко влюбляется...
от этого страдает...убивается...
Жизнью немного научена...остерегается...
эмоции сдерживает...натянуто улыбается...
Все это так ненавидит...но под жизнью прогибается...
Умна, но любит изображать дуру...
так легче жить...так ее больше любят...
Найдет ли счастье ?..Она на это надеется...
ну а пока....Ночью никогда не спит.
Странная… Строгая,наверное, красивая.
Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается.
Она пишет, что счастливая...Ха,снова Притворяется...
Она любит ветер, улыбки, встречи, вино,
шоколад, улыбаться случайным прохожим.
Выходит из дома попозже, под самый вечер,
так проще прятать глаза и быть на других похожей.

P.s. И главная задача, заглядывая в его глаза –
Не то что не влюбиться, просто не сойти с ума...


Господи!Что ж такое случилось с нами за это время?Мы так многообещающе начинаем,мы конечно верим в то,что "лучшее конечно,впереди".И вот оно,то самое "впереди".Будущее,которого так ждем и которое,кажется,изменит нас всех!Мы распахиваем душу,распушаем перья,подставляем лицо свежему ветру,а ветер этот оказывается обжигающим дуновением пустыни!Насколько мы за это время стараемся измениться,стать лучше,и все такое,настолько же люди стремяться стать хуже.В конце концов они становятся такими,какими хотят быть.Манекенами.Куклами.Пластиковые глаза,пластиковые губы,пластиковая душа,пластиковые желания.Да-да,как оказалось,манекены способны будить желания и влюблять в себя,порой гораздо крепче чем живые.Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции,только вот почему-то после всех этих пластиковых историй льются натуральные слезы...


Снег идёт назло прохожим,
Засыпая крыши, города
Он больше не тревожит.
Он лишь сведёт тебя с ума.
И ты, как будто птица,
В прозрачном дыме сигарет
Ему не будешь сниться -
И вашей сказки больше нет.

И снова расставанье...
Вот! Не слова на прощанье..

Вот и всё, а ты почти влюбилась в него,
А он ушёл и не сказал ничего -
Всё кончено.

Снег идёт и засыпает
уже ненужные слова,
Обида убивает
Его зелёные глаза.
И он опять уходит -
Ты не смогла его понять,
Но сердце странно ноет -
Любовь н хочет умирать

Снег идёт назло прохожим,
Засыпая крыши, города
Он больше не тревожит.
Он лишь сведёт тебя с ума.
Он вскоре станет тенью,
Смешавшись с тысячью людей,
А ты уйдёшь в забвенье,
Поняв, что снег тебя сильней..

И снова расставанье...
Вот! Не слова на прощанье..

Вот и всё, а ты почти влюбилась в него,
А он ушёл и не сказал ничего -
Всё кончено.

Вот и всё, а ты почти влюбилась в него,
А он ушёл и не сказал ничего -
Всё кончено.


Меняю маски и меняю грим.
Прожектор бьёт, детали обнажая.
Под настоящим именем моим
Меня никто не видел и не знает.
Я на престол с улыбкой восхожу,
Хоть иногда кричать хочу от боли.
И до утра у зеркала сижу,
Отдав себя неумолимой роли...
Я никому на свете не судья,
Но честным быть позволено паяцам.
Любой из вас под маской, как и я,
Но вы боитесь в этом признаваться.
Мелькают дни, как птицы в колесе.
На ваши души тоже грим наложен.
И каждый хочет быть таким, как все,
И быть на всех при этом непохожим.
Тень декораций не меняет суть.
Себя во мне вы все должны увидеть.
Я правду говорю, чтоб обмануть,
И притворяюсь, чтобы не обидеть.
Быть на виду - вот плата за успех.
Падение - цена за откровенье.
А в зеркале слезами стынет смех,
Но маску снять нельзя ни на мгновенье...

сижу, слушаю старые песни..
сразу столько всплывает в памяти..
каждая песня несет в себе что-то..
от какой-то радуюсь..от какой-то грустно..
с каждой связано событие..дорогое мне событие...
ностальгия...

дикое желание кому-нибудь нагрубить..
с кем-нибудь поругаться..
сделать кому-нибудь больно..очень больно...
хрень какая-то..
надеюсь, до завтра все пройдет...
avril_lavigne_-_knockin_on_heavens_door.mp3

не люблю моменты, когда мне приходится врать...
хоть я и вру умело...редко кто может меня подловить..надо знать меня близко..
но когда ты стоишь и врешь человеку в лицо, улыбаясь при этом...это мерзко..
ну а с другой стороны у тебя нет выбора..
я всегда теряюсь, когда мне говорят что "скучали", что "ты похорошела"..
любому ясно, что в ответ человек ждет чего-то похожего..
а у тебя зык не поворачивается это сказать..
проще на письме..не видно лица..
ну а в реале..
когда вот ты стоишь, тебе сказали, улыбаются..
а ты в ответ тупишь..
потому что ты не можешь сказать человеку "знаешь, а я не скучала. Потому что мне минимум неделю нужно не иметь с тобой контактов..любых, чтобы соскучится..да и вообще ты не относишься к людям, которые мне необходимы..общение с которыми для меня как своеобразный наркотик..требуется каждый день..хотя бы в малых количествах...Да и не изменилась ты..по крайней мере я этого не вижу..как была(был) таким же, так и осталась(ся)"
ясно-понятно,что такого человеку не выскажешь..это минимум не приятно будет...
но в тоже время так ужасно переступать через себя, говорить то, что не думаешь, делать комплименты, когда тебе этого не хочется...и при этом улыбаться...и чувствовать себя как табло, на котором так и светится "ЭТО ВРАНЬЕ!!!Я ТАК НЕ ДУМАЮ!!!"
человек скорее всего видит это, но он тоже тебе улыбается в ответ..
потому что так нужно..так принято..так прилично..так приятнее...
только кому??
говорящему?нет..потому что потом так и хочется помыть рот с чистящим средством...
слушающему?тоже думаю нет...слушать галимое вранье..хотя может кому и нравится...

раньше как-то проще было врать людям...сейчас все тяжелее..
поэтому стоишь в таких случаях и улыбаешься..не говоря ни слова..
и не врешь, и человеку вроде не так обидно....

поняла чего хочу...
хочу вагона эмоций...положительных..
чтоб ходить по улице и улыбаться, потому что тебе хорошо...
потому что у тебя в животе летают бабочки.. потому что мозг твой заполнен приятными хлопотами...думами...
ходить и разговаривать мысленно с человеком..
не хватает этого..ужасно...
что-то типа наркотика...

получила сегодня книжку..сходила таки за ней...ура, приятный момент все же был сегодня)

хочу уехать...в украину...там думается мало...
а то опять мысли едят мозг...только негативные какие-то они...

Я ненавижу слово "спать"!
Я ежусь каждый раз,
Когда я слышу: "Марш в кровать!
Уже десятый час!"

Нет, я не спорю и не злюсь -
Я чай на кухне пью.
Я никуда не тороплюсь,
Когда напьюсь - тогда напьюсь!
Напившись, я встаю
И, засыпая на ходу,
Лицо и руки мыть иду...

Но вот доносится опять
Настойчивый приказ:
"А ну, сейчас же марш в кровать!
Одиннадцатый час!"

Нет, я не спорю, не сержусь -
Я не спеша на стул сажусь
И начинаю кое-как
С одной ноги снимать башмак.

Я, как герой, борюсь со сном,
Чтоб время протянуть,
Мечтая только об одном:
Подольше не заснуть!

Я раздеваюсь полчаса
И где-то, в полусне,
Я слышу чьи-то голоса,
Что спорят обо мне.

Сквозь спор знакомых голосов
Мне ясно слышен бой часов,
И папа маме говорит:
"Смотри, смотри! Он сидя спит!"

Я ненавижу слово "спать"!
Я ежусь каждый раз,
Когда я слышу: "Марш в кровать!
Уже десятый час!"

Как хорошо иметь права
Ложиться спать хоть в час! Хоть в два!
В четыре! Или в пять!
А иногда, а иногда
(И в этом, право, нет вреда!) -
Всю ночь совсем не спать!


понравилось...

а так...
скоро на учебу...
и хочу и не хочу...в толпой увидится, погулять, отдохнуть от домашних дел...это да...
а учиться лень...
еще погулять все же хочется...

сегодня наконец разделались с новогодними запасами...
пришло извещение с почты, что мне пришла книга...ура!!
осталось дочитать вишневского и сяду читать "Обратный адрес океан"
и вообще стала какая-то через чур впечатлительная...заплакать сейчас ничего не стоит..был бы повод...
зовут на коньки, но не хочу выползать на мороз...бррр...
заели попсовые песни..
сны такие...

вот вроде сон...ну зачем верить..смотришь в каждом соннике, все по-разному..
и верить нечему..точнее ты не знаешь чему..
и результат ты просто потом приравниваешь под сон...что типа так и должно было быть..мне же снилось..
с другой стороны, человеку надо верить..хоть во что-нибудь..
без веры жизнь теряет какую-то часть...какую-то краску..
когда есть вера во что-то, есть стремление..есть цель..
да, может эта цель не реальна..но ты веришь..а вдруг??..а вдруг чудо??..вдруг сказки есть??
вот так жизнь проходит..ты веришь...
и так больно, когда кто-то снимает с тебя эти очки..эти розовые очки..которые тебе нужны...
хорошо, если их просто снимают, а не разбивают..ногой...

и разговариваем сейчас с юлькой...
ну почему мужики настолько противоречивы..
сами говорят, что не бывает дружбы между девушкой и парнем..
ладно..не бывает, так не бывает..как говорится флаг в руки, барабан на шею и во главу колонны всей...
девушке в какой-то мере проще это понять..девушки в это свято верят...
но в тоже время..утверждать,что мы ДРУЗЬЯ..ты для меня бесполое существо..
и писать все эти нежности, все эти уси пуси..
не верю, что они сами не понимают, что так ДРУЗЬЯ не общаются..
что дружба подразумевает под собой другое..
так нет же..
кому врут??кому что доказывают??
девушке они своим поведением доказывают и показывают лишь свою трусость..лишь не желание признать даже самому себе..
ну чтож, бывает..
так зачем ждать потом к себе другого отношения??..
чего хотели, того и получат..
дружба?на тебе дружбу..будем дружить как мальчик и мальчик...или же как девочка с девочкой...
а что будет твориться внутри, это уже другой разговор..
для других друзей...
удачи, my Friends


без намеков...ситуация другая...с иными людьми...

посмотрела фотки с отпуска...как мы гуляли по москве..
и желание туда поехать стало еще больше...
блин, надо уламывать..искать людей...
даже мама согласна...
ну сам Бог велел, как говориться..
осталось дело за малым..копить деньги и искать людей..
фигня вопрос..,