Как же меня бесит, когда меня не слышат. У нас понимаете ли разные приоритеты.
договорились с артемом, что он мне нужен по вечерам. Выделили сколько-то вечеров ему, а остальные дома. Так нет же, даже эти вечера он предпочитает куда-то уйти. А ты тут сама выплывай с двумя детьми.
вот что в голове у человека? С таким отношением можно и в эти дни на тренировки ходить.
договорились сегодня, что я заберу Васю. А Артём может спокойно после работы пойти в магазин. После работы - это в 19. Тогда бы в 20:30 он был дома и помог со всем.
но куда там. Я же работаю. В итоге только в 20 он ушел, пришел в 21:30. Когда самая жара уже прошла. Ну вот как так.
Или утром. Много раз повторила, что в 12:30 у меня встреча с психологом. И надо было дотянуть, потом еще медленно собираться. В итоге таки опоздала я на встречу. Очень так не люблю когда делается.
то работа такая важная, что ее не отменишь ради личных дел. Но как на тренировку идти, так не вопрос. Или посидеть потупить в телевозор, тоже норм.
какие блин приоритеты тогда?
очень злит меня такое. И разговор на эту тему просто разбился о разность приоритетов. Спасибоа еще меня пугает работа. Пугает будущее. Я понимаю, что выйду на раньше чем через год. Но перспективы пугают. А тут еще и новую девочку взяли. Еще и сон приснился, что со мной прощаются на работе. И я как бы понимаю, что отпусти. Фиг его знает, что там будет через полтора года. А вот напрягает.
психолог посоветовала заземлятсься в текущем моменте. Не думает о таком далеком будущем, которое к тому же вызывает тревожность.
думаю она права.
есть куча дел тут
Маза посеяла во мне сомнения.
наши цели совпадают - похудеть.
но она пришла к этому скорее и как будто эффективнее - изменив свое питание. Да, за 2,5 месяца 6 кг. И ее тело очень круто выглядит. Мне правда нравится. Она молодец.
но в моей голове столько недоверия к этой программе. Как будто я уже была в таком. Гибкая диета, все дела. Но почему-то не верится в это.
как будто это такое временное, но потом точно вернется назад в большем размере.
завидую ли я? Да, завидую. Я занимаюсь с декабря. Мой результат минус 3-4 кг. Тело не подсушилось.
Но мое тело стало спортивнее, выносливее. Это я чувствую хорошо.
дала себе время до лета понаблюдать и придерживаться своей стратегии.
если что психану и попробую эту программу.
еще хочу начать бегать. Скорее всего мне не понравится, но попробовать стоит. Не представляю когда это делать. Но почему нет
Ура, Сейшелы случились. Это было классно.
почти весь полет до Сейшел Авро спала, Вася мало поспал. Сходил с ума.
перед вылетом аэрофлот испортил нам регистрацию, но вроде посадили нормально. Зато узнали, что заранее можно бронировать люльку и тогда посадят в нормальные места. Так и сделали на обратный путь.
все боялись, что по прилету кинут и такси и дом. По факту все оказалось хорошо и быстро.
перелет конечно был тяжелый, спали только дети, мы с артемом не спали совсем. Тяжело прошло. Потом и весь день не спали.
но все равно это того стоило. Я прям понимаю, почему люди туда едут за большие деньги.
мы жили на вилле с бассейном в горах. По фото это не выглядело очень высоко, по факту это было с очень крутым подъемом. Катить коляску с Авро или подниматься с ней в слинге было тяжело. Но зато стоимость виллы была не высока и мы жили все вместе. Океан был в 10 минутах ходьбы. Теплый, чистый, большой.Было очень хорошо мне там, смотреть, купаться, слушать. Смотреть на него почти в шторм, в приливы и отливы. Попадали пару раз под ливень.природа, летучие лисицы вместо чаек.классно. Мне даже не хочется описывать что там есть. Просто это было классно.
По мне, так лучше чем на шри ланке
Завтра летим на Сейшелы. Вроде классно, ура. Но я такая задолбаная к вечеру. А завтра лететь всю ночь. И думаю поспать не удастся. И еще с Авро на руках.
заранее настраиваться на негатив это плохая стратегия, но я прям как будто уже лечу и понимаю что за жопа будет.
ну да ладно. Верую, что мы отдохнем хорошо и без приключений.
Чемоданы почти собраны, все как будто готово. Осталось еще в квартире навести порядок хоть какой-то, чтобы не возвращаться в срач. Уж очень я расстраиваюсь, когда так происходити Василий опять сегодня меня расстроил. Договорились на час телевизора, посмотрел два часа. Просила его полтора часа убрать игрушки, в итоге затянул и опять шантажом пришлось заставлять. Не люблю так делать, но прям никак иначе не выходит.
Начав волонтерить в секте и забеременев, я начала меньше пить кофе. Я пью цикорий, матчу. А последние дни пью кофе. И теперь ночь, а я не могу уснуть. И это при том, что я не сплю полноценно последние месяцев 8-9.
вот такой привет от кофе. Надо прекращать.
Еще пока не тренируюсь толком. Выбило меня из режима. Уехал Артём, приехала ИВ. И все у мен поехало: и питание, и тренировки.
в пн начну опять, как бы это не звучало)и такое у меня противоречивое чувство сидит внутри: я вроде и ругаю себя, что не делаю тренировок, а сладкое и что-то еще ем. И в то же время я говорю себе, что это нормально, так бывает. И это не страшно и пройдет. Ведь я знаю, что нужно делать.
а еще нужно готовиться к Сейшелам. покупаю всего понемногу. Как будто нужно с собой всю Питерскую жизнь везти. А как бы вещей много, а места не очень.
короче, подумаю об этом в пн. Пока детей разберут, у меня вместо уборки будет подготовка в отпуску
Артём.. третий человекнаписала, что третий и задумалась, что наверное так и есть.
после рождения Авро мы не то чтобы отдалились, а скорее наши отношения поменялись.
стало значительно меньше секса. Хотя казалось бы, удаленка, дома часто вместе.
Но мы такие задолбанные, что о сексе думаешь редко. Или точнее думаешь часто, но сил и желания не так много. И это плохоплюс мы стали спать в разных комнатах. Сейчас Авро со мной, Артём в зале. Хотя тут есть большой плюс, мы высыпаемся на сколько это возможноа вообще после рождения и год до я превратилась в какую-то бабу пилу. Мне это очень не нравится.
я могу больше спорить с артемом, не соглашаться. Как-то больше выражать свое мнение.
Мы стараемся заботиться друг о друге.
както не пишется сегодня, трудно. Наверное надо лечь спать, пока есть такая возможность. Даже зубы не хочется идти чистить, но схожу.
Ну чтож.. еще часть моей жизни. ВасилийКогда-то я тут писала про другого Василия, как он выносил мне мозг и нервы. Но там я могла его послать, а тут за такие дела не могу.
с Васей у нас как-то сложноон всегда был мамсик. Ко мне крайне привязан.
а тут случилось, что появилась Авро. И я ему уделяю значительно меньше времени.
Иногда это действительно по необходимости, иногда у меня нет сил, иногда желания.
както сложно стало с Васей. Он такая копия меня, моих качеств, что это пугает периодами.
его гордость, упрямость. Его нежелание идти на компромисс. Да, в каких-то ситуациях эти качества хороши. Но ими нужно уметь пользоваться. А это придет с возрастом. Пока же у нас стабильно скандалы.
я за многое в его характере виню себя, свою несдержанность, эмоциональность. Кажется, что если бы я прочитала что-то, то все бы пошло не так. Что он был бы самостоятельней, независимей.
а сейчас я только пугаюсь, что он часто начал закрываться в своей комнате и что-то там делать один. Он стал замкнутый.
привлекает к себе внимание плохим поведением.
может так на него повлияла его долгая поездка к бабушкам. Ему там было грустно и одиноко. Да, там все родственники, но не мама, даже не папа. А потом он приехал и внимание опять не ему, а больше Авро. И бабушка с дедушкой к Авро. И он как будто не удел. А у меня мало получается с ним проводить времени.
до вечера он в саду и на кружках, а потом мне авро укладывать спать. Он просит поиграть, а у меня нет времени. Или его крайне мало.
и он обижается и грустит. Я вижу. И не очень понимаю, как поменять ситуацию.
казалось, что если Артём был бы дома, он брал бы на себя Авро, а я хотя бы 20 минут проводила бы с ним. Хотя бы какой-то минимум. Но по вечерам Артём все время где-то.
единственный способ это забирать Васю из сада и водить на кружки. Так я могу побыть с ним вдвоем. Но это конечно не то.
грустно мне из-за всего этого.
а еще грустно, что мне с Васей тяжело. Я всегда как будто заранее настроена на негатив. Что сейчас будет какая-то дичь с его стороны и мы поругаемся.
и это ужасно. Психолог говорит менять свое отношение к будущему, но это сложно.
мне кажется, что я даже разговариваю уже назидательным тоном с ним. А надо не так. Но это ппц как уже глубоко во мне сидит. А к вечеру со всей усталостью так вообще удваивается.
я очень боюсь его подросткового возраста. Если сейчас что-то не исправить, мы хлебаем сполна от Василия.
Надо что-то делать
Почему-то я забросила дневник.
раньше писала часто, могла сюда выписать все, что меня беспокоит, и становилось легче. А сейчас забросила и моя голова лопается. Надо вводить обратно эту практику.
ну собственно можно и начать описывать не крупными мазками, а по чуть-чуть, чтобы как-то все свои сферы жизни обозначить.
начну с текущего и поглощающего мое время - у меня родилась Аврора.
если с Васей подхожу к родительству был "ну мы договорились в 28 родить", то с Авро я поначалу думала, что хочу ребенка, чтобы у Васи был кто-то. Но потом я так захотела этого ребенка, внутри себя. Не потому что надо, а потому что хочу. А когда узнала, что будет девочка, так вообще внутри стало тепло и переживательно.
Авро появилась 22.08 в 21.01.
перед этим я сходила на маникюр и педикюр, отекла как следует, потом пошла в поликлинику через туалет на втором этаже. Как следствие поднялось давление.
поэтому гинеколог предложила поехать в больницу. Я согласовала со своим врачом, Артём принес документы, скорая меня увезла.
Прошла операция, Авро вытащили и отдали артему.
я отошла после наркоза, мне ее привезли. Отходить было больно, но я старалась.
а девочка была маленькая и желтая. Так не похожа ни на кого из семьи. Если Василий сразу меня и папу моего напоминал, то тут вообще кто-то не наш.
юна вторые сутки она чуть не умерла. А я чуть не умерла следом.
хотя бы до такое тупое состояние. Как в йоге, когда есть наблюдающий за наблюдающим за наблюдающим. И вот где-то на уровне третьем наблюдающих я была.
все напоминало какую-то игру, когда ты просто выполняешь действия. А что будет дальше, непонятно. Тут было также. Я ждала медстестру, каждого шороха. Потому что отдала фиолетового задыхающегося ребенка. Это жутко. Мне кажется я и не понимала в моменте. Просто все было , а я наблюдала. Спасибо моей соседке по палате.
а ведь это я виновата была бы. Надавила ей слишком, чтобы газы вышли. А вышло молоко в глотку.
но слава богу откачали и оставили на ночь в реанимации.
и нет чтоб лечь спать, я не могла и всю ночь вертелась.
юге пожелаю такого никому.
а потом мне ее отдали.
и понеслись наши будни и вскакивания от любого подавка.
с Авророй легче чем с Васей. Она другая абсолютно. Она спала, ела не бесконечно долго. Ну и может я уже была опытная, сразу кормила, сразу знала что да как.
Не могу описать, но я ее чувствую. Да, родители чувствуют детей. Но тут связь какая-то другая.
прошло уже 6 месяцев. Мне тяжело, но это физически. Не могу сказать, что страдаю морально. Я могу контейнировать ее эмоции, настроение. У нее всего один звук, который мен дико бесит.
а я хочу не трогать, валяться с ней, наблюдать.
и это так разнится с тем, что было у нас с Васей. Там все было такое вымученное, я страдала и физически и духовно. Мне было ппц как тяжело. Бесконечные висения на груди, плохой сон.
а тут не так. Она не капризная, коммуницирует. Очень терпеливая.
иногда кажется, что это как награда за Васю.
и я так боюсь, что с ней что-то случится.
Очень интересная получилась пятница. С утра сводила Василия к Лору. В обед поехала сама. А там такие всё, тянуть нельзя, езжайте в больницу. Вызвали мне скорую, я отменила все планы на сб. И поехала в больницу. Думала положат, но слава богу нет. Сделали проколы, увидели, что не так все печально, как болит и отпустили домой.
у меня такие двоякие чувства были из-за этого. Вроде легла бы, отдохнула от всего. Но риск подцепить что-то в лор-отделении слишком велик.
зато я смогу поехать в командировку и не нужно рушить свои планы на эти дни
Хочется сказать словами Влади: как это блять возможно?начала подготовку к операции у Василия. Он вроде вылечился, я как будто тоже лучше.
но у Васи опять сопли потекли, и у меня зеленые вернулись.
где эта зависимость наших циклов соплей, блин.
очень очень расстраиваюсь.
но осталось только 14 рабочих днейеще успею в командировку съездить
Просто хочется орать. Как пересильд орала в трехлитровую банкуя заебалаааааааасья устала болеть. Я устала лечить. Я устала держать в голове 100500 лекарств и их прием.
василия хотят посадить дома еще почти на 5 недель. Ок, что после операциино я не смогу еще до выдерживатьЭто по 3-4 тыщи каждый день платить свете. Отдавать на лекарства. Отдавать за врача. Потом заплатить за операцию сколько-то денег.
А я хочу просто себе рюкзак. Но это уже ппц какая переплата. И рациональная часть меня не дает мне пойти и побаловать себяя так морально устала от этих больничных историй. Очень жду что они закончатся раньше, чем я.
а из-за кучи предстоящих трат я не могу рассмотреть вариант свалить нафиг хотя бы на выходные в тишину.
и Артём мне не особо помогает тянуть это все. Нужно еще и за него помнить.
очень хочу, чтобы командировка состоялась в конце месяца. Хотя бы несколько дней.
У нас с Васей трудный период.я столкнулась с собой, только маленькой. Василий сильный по характеру, а я не хочу его сломать. Но когда мы сталкиваемся, мне очень трудно это дается. Я всю жизнь привыкла контролировать все и всех. Если с артемом приходится как-то проявлять гибкость, он взрослый, то с Василием это дается трудно. В дети же зеркалят, и у меня борьба с собой.
и тут настал момент быть умнее и читать книжки. Пока Василий болел очень трудно было следовать советам из книги: активно слушать, хвалить, не кричать.
а когда ты сам не в ресурсе, как бы модно это не звучало, это трындец как трудновася сидел дома 3 недели, болел 4. Я болею уже 6 неделю, из них только последнюю неделю я сплю почти не просыпаясь. До этого три недели без сна. И в моменты когда идет встреча или мне нужно сосредоточиться, Василий включал демона. И как ту оставаться спокойным, я прям не понимаю.
сейчас я восстанавливаюсь и стараюсь быть спокойной. Читаю умные книжки, стараюсь следовать советам оттуда. Не всегда удается, особенно активное слушание. Пока это кажется для меня таким показушным. Начали с артемом общаться я-сообщениями с Васей.
как будто моментами становится лучше, иногда не становится.
В общем трудный период.
пока радует, что осталось работать месяц. С 8 июня я по отпускам. С 24 уже декретный.
3 мая поедем с Васей узнавать про операцию. Устала от его болячек. А когда появится второй ребенок, мы застрелимся. Будем верить, что удастся ее провести.
у меня много планов на эти месяцы.
и дом нужно убрать когда Вася уедет, нужно будет сложить в его комнате многое: игрушки, перебрать шкаф. Какие-то игрушки нужно отправить в Хабаровск, оттуда перевезти часть одежды.
с одеждой тоже непонятно, ведь там только для мальчиков.
еще я хочу записаться волонтером секты. Мне интересна эта тема, главное чтобы хватило времени. Может хоть это обучение я осилю и доведу до концаи хочу немного себе времени таки уделить: музеи, прогулки. С Васей мы это пытались делать, но это просто бег по музеям, я хочу основательно.
На июль запланировала поездку в Кострому и мск. Погуляю тоже немного. Может это безрассудно одной на 8 месяце струячить куда-то, но хочется.
мне и сейчас хочется свалить к морю, в Сочи или Калининград. Но билеты стоят каких-то бешеных денег. Так что думаю организовать хотя бы одни выходные на заливе. Какое никакое море
Я так давно тут не была, что теперь понимаю как мне не хватает куда-то выписывать свои мысли. Так много сейчас происходит в жизни всего. Мне тяжело безумно. И такое ощущение, что я просто разучилась озвучивать что у меня в голове.
Основное - у нас будет второй ребенок, будет девочка. Должна появиться 31 августа.
это другая беременность, не как с Василием, во всех планах.
физически я ее переношу иначе, мне тяжелее. Еще и болею непонятно чем.
морально легче чтоли. Я хотела уйти в декрет. Я так устала. И даже не понимаю от чего устала, но я хотела декрет. Я понимаю, что он нифига не отдых, но почему-то я хотела.
И когда сказали, что девочка, я прям подумала, что это для меня. Как будто подарок
В октябре я купила домой фикус бенджамина. Он был большой, с листвой. А теперь это сухое дерево, которое жалко выкинуть. Ведь вроде снизу есть живые листики, не до конца засох. Или попробовать его пересадить, оживлять, давать вторую жизнь.
вот и внутри у меня сидит бенджамин. С 8 на 9 декабря Артём потерял свою вторую бонусную жизнь. Он опять напился и поехал ловить себе беду. Он упал, у него было кровоизлияние в мозг. Две недели он был в больнице.
неделю из двух Вася ходил в сад, а потом тоже решил заболеть. За эти две недели я вытрахала себе мозг очень сильно. Ибо я не знаю что делать.
во не остался сухой бенджамин, а не тот октябрьский. Мне так плохо и обидно и больно и непонятно. Я не знаю что мне делать. Сдержать свое слово и пойти развестись? Или из-за Василия дать еще один шанс. По факту сейчас так и есть, но бенджамин сухой. И я не знаю как его оживить.
нам даже говорить трудно. Как будто резко все общие темы пропали. Остался только Вася и всё. Иногда я думаю, а смогла бы я изменить с кем-то в этот период.
я хожу без кольца. Сначала было непривычно, а сейчас норм. Я не говорю какихто слов любви, мне как будто стало сложно в принципе делать что-то для Артема. И я не знаю что с этим делать. Касаться, находиться рядом, гулять.сейчас это максимально похоже на игру в семью. Он как будто старается, а я не могу.
я предлагала развестись, он не идет на это.
Думаю предложить еще раз.
Это становится пыткой. Я живу с чувством чего-то неизбежного, будто скоро он опять сделает какую-то дичь, и мне будет опять больно и одиноко. Я не хочу так к себе. Сейчас я в броне, но из-за этого и вылезти очень сложно из нее. Так хотя бы защита.
я уже пожалела, что не поехала в Хабаровск на нг. Да, может я бы там. Не рассказывала всего. Но чувство что я не одна.
иногда так сложно из-за того, что рядом никого нет. А те, к кому казалось бы нужно идти, уже не те.
во мне что-то ломается и строится. И не думаю что к добру
