Васе прислали направление в сад. Надеюсь, осенью выйду на работу
И хочу себе купить новую одежду. На свои деньги. В открытых магазинах.
Хочу красивую домашнюю одежду. Хочу платья. Хочу туфли. Хочу новые босоножки.
Хочу пойти и сделать лазерную эпиляцию.
Хочу пройти курсы йоги.
Хочу красивое постельное белье, а не сборную солянку
хочу восстановить вкус и запахи

Много было в голове хочу.
Буду вписывать

Искала я тут что-то в Сообщениях в контакте и в результате поиска мне выдалась переписка с Димой. Старая, за 2011 год. Переписка периода Олега.
И вот читаю я её и понимаю как хорошо меня понимал Дима. Как тонко чувствовал мои эмоции, реальный смысл слов, все эти между строк и прочее.
Но почему-то дар этот включался у него в сложные периоды наших отношений. В остальное время все было не так, расслабленно, без желания этим даром пользоваться.
Он в сложные времена задавал мне вопросы, беседовал со мной обо мне, а не говорил о своём опыте в такой ситуации или что-то о себе. В такой момент ему была интересна я.
Такие переписки были трудны для меня. Ибо я не привыкла о себе говорить. В моём сознательном возрасте крайне редко случались моменты, когда меня спрашивали обо мне более чем в трёх фразах. Обычно это как твои дела? Ну у меня примерно так же. И монолог как дела у собеседника.
Сейчас почти ничего не меняется. Последний человек, который слушал меня, точнее читал, это был психолог Ирина. Но я ей за это платила деньги. Но высказаться мне все равно было нужно.
И вот меня вопрос мучает, почему так? Почему в большинстве диалогов я слушатель?
Я не самый фантастический рассказчик. В декрете мне вообще сложно построить мою речь.
Но неужели так сложно просто помолчать, не вставляя комментариев и дать человеку сказать?
Или хотя бы расспросить о человеке больше. Задать вопросы по его рассказу, а не менять тему на себя.
Мне трудно отследить какой я собеседник. Нужно попробовать на этом акцентировать внимание.

Второй вывод из прочтения переписки - как бы я хотела пуститься в лёгкие отношения. Без замужества, без серьезных обязательств. Флирт, какие-то пустячки. Как же мне этого не хватает.

Артём не самый романтичный человек. Даже на стадии начала отношений с ним у нас не было хи-хи. Милостей каких-то. Все было весьма приземлённо. Может это и возраст разный, ему уже скоро 38.
Пока работала, меня спасал Саша. Всякие шуточки и подарочки создавали эту иллюзию игры. Да, симпатия определенно между нами, но нам нельзя с ним ничего. Я замужем, у него девушка. Но всякие записочки, дыхание в шею, погулять на обеде. Как это подпитывало меня.
Сейчас без этого озорная девчонка во мне умирает

уже какой-то день самоизоляции..
становится тяжело.
но жить можно.
итоги самоизоляции весьма грустные:
мы отказались от поездки на майские в хабаровск. не хотелось присесть на карантин, не хотелось рисковать здоровьем родственников и друзей. да и ВА тоже, мало ли. очередная канитель с возвратом билетов
турция по ходу тоже накрывается. Турки границу открыли, наши скорее всего нет. но ещё месяц есть, будем верить
Артём каждый день дома. Это тяжело. Я не могу взять себя в руки, делать дела, которые хочу: от уборки до ничегонеделанья. А самое грустное, что его могут в принципе перевести на удаленку.
Тогда нам нужно думать о его рабочем месте, о том как в принципе организовать быт.
От этого пока есть один плюс, что если ВА в детском саду пойдет на больничный, я вероятнее всего смогу продолжать работу.
Из-за всей ситуации Артема посадили на оклад. Это не значит, что теперь мы на лапше из фикспрайса, но расходы нужно сократить. Теперь о выходе на работу я задумываюсь серьезнее. Но это если ВА возьмут в сад, а тут пока тоже неопределнность та еще.
И все этот долбанный коронавирус.
Мы не можем нормально сходить погулять на площадку. Один раз, когда получилось, чувствовали себя каким-то сопротивлением. Из новостей все время нагнетают, во всех чатах нагнетают. Это очень бесит. Ты вроде и стараешься об этом всем не думать, но на каждом шагу тебя во все это тыкают

Но в то же время есть и плюсы от ситуации. Все мои тренеры перешли в онлайн, поэтому можно заниматься дома, если это по времени совпадает со сном ВА. Тренировок стало у меня больше. Ну минимум одну я стараюсь по утрам выполнять.
Ввела за правило делать контрастный душ. Хоть он и не суровый и не 5 минут, но все равно бодро и помогает зарядиться утром.
Стараюсь чувствовать своё тело. Спрашивать его про желание поесть. И теперь мой ужин вместо 9-10 вечера сместился на 6-7. Из-за этого утром ты встаешь с легким желудком, а не полным животом.
Делаю вакуум, лежу на валике, снимаю отеки с ног. Это весьма приятные процедурки и их можно вписать в обыденность.
Купила беспроводные наушники. И кайфую. Теперь я могу слушать то, что откладывала долгое время, и никому не мешать. И почему я не соглашалась их купить раньше?
За эту неделю мой вес пошел вниз. Постепенно, но это так порадовало меня. Да, минус 1 кг, но с учетом того, что он всё время рос, это просто великолепно.
Мы посмотрели разные фильмы, сериалы.
Водим ВА гулять на Охту и железную дорогу - там нет людей.
Сегодня съездили в гости к ребятам - все немного отдохнули.

Составила себе небольшой план, что мне нужно проработать.
Это и источник моих ресурсов внешний, и найти книги про границы, про любовь к себе. Хочу тетрадь по интуитивному питанию.

Блин, так тяжело, что у меня нет собственных финансов - все время приходится просить Артёма.
А сейчас ситуация, что нужно поэкономить, а мне всего хочется. Ещё и взялась готовить комнату ВА к ремонту - пора там уже разгрести этот вокзал. И шторы в нашу комнату.
Много всего нужно сделать, а все упирается в финансовую составляющую и в тупо закрытые магазины.
Даже купить ВА кросовки тот ещё квест.

алоэвера пришла в мою жизнь в 2013 году. я с ними уже 7 лет
сначала песни веры отражали мою жизнь. Как точно они описывали моё видение отношений с Василием. Что ни строчка, так прямо в цель.

Потом я попала на концерт группы. Как мне понравилась Вера. женственная, легкая.
И каждый раз когда я на неё смотрю, я хочу так же. Платья, волосы, танцы, море..чтоб легко, со страстью

а я не могу так
двухнедельное общение с психологом дало свои плоды. Да, я стала меньше думать в негативном ключе. да, мне легче.
Но осадок незавершенности и нераскрытости остался.

А вчера я его окончательно для себя сформулировала: я не люблю себя и свое тело.
Не люблю не равно ненавижу. Нет, просто не люблю, не ценю.

Я вечно недовольна собой: с детства мне не нравилась щель между зубов, волосы, хронический насморк.
Но в детстве как-то на это всё не обращаешь внимания такого. Ну есть и есть.
Потом подросток. Становишься критичным к себе. Но всё равно не так жестко, как сейчас.
Я никогда не была худышка. Смотрю на свои фото школы/колледжа - та ещё коровушка. Но тогда меня это как-то не парило. И я всегда думала, что не будет парить и дальше. Ну есть у меня такое тело и Бог с ним. Может, это потому что не было парней и прочего. В тот момент была только внутренняя нелюбовь к себе. Что я так себе, что в меня не может мальчик влюбиться. Потому что я не очень человек. Я всегда себя считала туповатой, неинтересной, что мои проблемы никому не важны поэтому о них и говорить не стоит, что мои тревоги - это мои тревоги. Кто я такая, чтобы моё внутреннее было кому-то интересно. Бред
Потом случился Сережа. Ох, тут я начала задумываться и о своем теле. То, что было с ним, было со мной первый раз. Когда вы вдвоем лежите в одной кровати почти голые или голые, а ты вообще не знаешь что и как себя вести. Твои мысли заняты тем, что моё тело стремное. Сережа весь такой спортсмен, он красивый. А ты так себе. Спрячься под одеяло, не отсвечивай. Радуйся, что такое сокровище досталось тебе, какой-то замухрышке. Все эти три месяца я считала себя такой убогой на его фоне: как внешне так и внутренне. И сейчас только до меня доходит, что это очень стопорило меня, не давало раскрыться, быть собой. А как страдала я смотря на ту Олю из-за которой у нас все закончилось. Она же не красавица, но он её любит. Раз её, значит я ппц как хуже.
Расставшись с Сережей я стала злой. Но как-то легче теперь стало общаться с мальчиками. Тогда случился Пушкин, Кушнарев, Домбровский.
Потом был момент, когда мне казалось, что я ничего такая. это был первый курс универа. Группа мальчиков, начало отношений с Димой. Я была уверенней в себе, мне почти нравился мой внешний вид. Когда начались танцы, опять пошло такое раздвоение. Вроде спорт, внешние формы исправились, но внутри себя пошел раздрай.
Откровенно, я не танцор. От слова совсем. Да, я занимаюсь этим. Мне это нравится. И из-за танцевальных неудач самобичевание возросло. Смотришь на других, на Сашу - они прекрасны, они могут. А ты что тут забыла?
С тех пор, наверное, я начала думать что у меня ещё есть тело. И эта мысль начала жить во мне.
Были отношения с Димой, ему всё нравилось. Да и мне как-то. Если случались бока, живот, это было поправимо. Ну и возраст был такой, что кожа ещё упруга, целлюлитом не пахнет, волосы, ногти. Цветешь.
Потом случился Василий. Он небольшой, а я корова. Как я тогда стремилась похудеть. Хотя что уж, тогда при своих 172 я весила 58. Что весьма и весьма неплохо. Но нет, мне нужно было быть ещё меньше. Спасибо стрессу - мой вес 54 и я рада. Торчат ключицы, ноги худые, никакого живота и боков. Вот почти идеал. Ну а внутри я себя гнобила буквально за все, что было с васей. Тут затупила. тут будь проще, тут изменись - ты не такая, он не с тобой, потому что ты не заслуживаешь. Меняйся, будь лучше.
но с васей вместе мы так и не стали.
Потом была пенза, вес вырос до 65. я вся расползлась. но там было столько эмоций, что я не думала об этом. Только заедала своё одиночество конфетами по утрам, убеждая себя, что я же утром ем, вечером всё на трене отработаю. самообман такой смешной

потом питер. тут я в принципе переосмыслила многое для себя, в своей жизни.
я стала довольна беспощадна к себе. я в питере одна, значит и добиваться всего самой и через свои усилия - работай больше, тренируйся, не ленись, совершенствуйся. Больше, больше!
да, я похудела обратно, да, я стала больше двигаться, да я стала лучше в танцевальном плане.
в общем, куча тренировок, какие-то курсы обучения всему на свете. загруженность по полной. а отдыхать? пфф, глупости

это было до беременности.

Потом беременность - до свидания, формы, потом декрет - прощай, формы.

времени для головы в декрете очень много. И не всегда это время можно полезным занять.Так и получилось с этим выводом.
Все разбирательства в моей голове выглядят как пост в дневнике. И он такой красивый, логичный пост. А когда пишешь - фигня получается, но этого хватает, чтобы понять и разобраться.

Так вот.
После родов моё тело изменилось.
Первые полгода после разрешения я пахала. Пока занимаешься, вроде неплохо, потом всё обратно. Сейчас опять делаю делаю, а нет.
Почти два года меня это угнетало, а я понять не могла.
Потом пообщалась с психологом, сформулировала, что я недовольна своим телом. Потом была йога, на которой пришло осознание - да я не доверяю теперь своему телу. Оно есть, но мы с ним не заодно. Как можно доверять тому, что не может скрутиться, хотя раньше могло. Если у него месячные идут как попало. Если у него живот там, где раньше не было. А бока, а ноги толстые и кривые. А руки почему такие огромные? И почему ты не надеваешь мою одежду 42
- 44 размера? Куда ты дело мои волосы, ногти? Как вообще с тобой таким жить. Фу, мерзкое тело. Нет желания ухаживать за ним, слушать его, смотреть на него противно.
Когда думаю о своем теле, я себя ругаю, что я тряпка, не могу взять себя в руки, заняться собой нормально. Жри меньше, двигайся больше. Опять съела торт, жирная корова. Опять фильм с мороженым, тупая ты дура. Чтоб завтра отработала. Устала она к вечеру, ага. А жрать вечером не устала? нет чтоб на гречу с курой пересесть, калории считать, еду полезную есть, воды больше пить.
Нет, жрешь и страдаешь.
И ой как много таких монологов в моей голове.
И это обвинения только по поводу еды и моей формы.
А так их значительно больше - но это уже другие моменты для подумать.

длинно получилось, путано.
Но суть в чем - я не люблю своё тело, а оно в ответ не хочет дружить со мной.
Я не люблю себя - в ответ моя голова дурит по полной.
я во всем виню себя, угнетаю себя, не даю себе выдохнуть - вот и получаю ответную реакцию.

А почему я про веру-то заговорила.
Есть у нее в инсте ряд постов - веразамолчи. Вот в них себя я и узнала.
Это статьи не о боди позитиве и прочем. Это такая исповедь, что не все прекрасно. Что это довольно плачевно, когда ты такой - нелюбим собой. Ведь кто ещё тебя может полюбить так, как хочется.

если ты из-за этой нелюбви к себе откладываешь свою жизнь: вот похудею, тогда как куплю себе, как схожу, как сделаю. А пока нельзя, ты толстая и страшная. и идешь стресс от недовольства заедать.
а это же неправильно. и ты понимаешь, что неправильно, но что с этим сделать - не понимаешь. И такой замкнутый круг получается.

Я устала от этого круга. Я хочу начать любить себя, свое тело.
Мне не нравится, что мы в ссоре с ним, что доверия нет, что я не слышу его.

но пока проблема в том, что я не знаю куда с этим знанием пойти за помощью

Про результат в пару абзацев могу так сказать. У тебя есть картинка прошлой жизни и реальность.

Ожидания про свое материнство и реальность, в которой ты живёшь.

Лёгкая и тяжёлая части.

Детская часть, в которую ты попадаешь в ситуациях, когда не можешь что-то контролировать или быстро изменить.

наконец-то получилось добраться до компа

прошел февраль
1. Мы съездили в берлин. Я хотела давно побывать там. А с танцами это получилось вообще волшебно. Город для жизни, для комфортной жизни. Не скажу, что я бы хотела туда переехать быстро, но там так удобно жить (если, конечно, приспособиться к немецкому образу жизни). Транспортная доступность идеальна: вот тебе сбан (поезда), вот тебе убан (метро), вот тебе трамваи. И везде доступные переходы с лифтами, пандусами. Люди с двумя детьми в коляске без проблем передвигаются. А не то что у нас в питере - я не могу передвигаться комфортно в метро ибо далеко не везде есть даже пандусы. Казалось бы в чем проблема две доски положить, но нет. Магазины с хорошей едой, не так дорого. В общем, я осталась под впечатлением, под приятным впечатлением. Даже в любой дыре есть транспорт! короче...
танцы были мощные..два года без мощных танцев сделали свое дело..первые пару дней я сдыхала за первые два часа..а они были выматывающие, конечно.
Партнеринг, акробатика, какой-то безумный стиль
соблазнение Александраса, похвалы от Эдивальдо..
это конечно приятно
но мой тупой мозг не может кайфовать, а ищет только минусы во мне. Да, далеко не все у меня выходило..там были маститые танцоры, а я так любитель.. вот сколько себе говорю, что не нужно смотреть на них, а все равно сравниваю и расстраиваюсь. да, беру для себя какие-то понравившиеся моменты от этих людей, но все равно думаю что я отстой..но нет..

2. Васян..после берлина Васю накрыло..мамамамамамамамамамама должна быть только рядом. В берлине я уходила на 6 часов, потом Артём приходил ко мне и мы шли гулять. Вася видать очень соскучился, поэтому теперь без меня ему туго. Первые ночи я стрелялась, он вскакивал каждый час с криком мама. всё время пингует меня. А так растет. Говорить пока не хочет, его устраивает, то, что родители понимают его КА и палец на нужный предмет.
Я вроде стараюсь не париться, а все равно опять таки виню себя, что я может мало с ним занимаюсь ..и голова лопается снова

3. С Артёмом всё ровно и спокойно. Бытовуха, прогулки, секс, все так стандартно..семейная жизнь..в Берлине он очень помогал с Васей и по дому ибо я приходила выжатая как лимон и способна была только лежать
он молодец
после последнего предупреждения пока не косячил

4. в декабре у меня заболела левая лопатка. Это не первый раз, в прошлом году уже ходила к остеопату. Потом заболела левая ягодица. Мелоксикам мне был в помощь. После тренировок я почти посыпалась: камбаловидная на левой ноге, ягодицы, левая лопатка. Теперь через день хожу на массаж. Конечности немного починили, с лопаткой беда. Что-то зажало и теперь у меня немеет левая рука) а Василию требуется сидеть на моих руках. Спать невозможно толком уже по двум причинам

5. моя голова меня губит. Я так ухожу в самокопание, что мне не хорошо. Я не могу сбросить вес, а это меня убивает. Из-за веса я рне чувствую себя уверенно. Я не могу найти вдохновение, чтобы что-то начать делать. Я вижу горы дел. а руки не поднимаются. Из-за этого я ещё больше расстраиваюсь.
периодически я подумываю о психологе. Но это деньги и время, а я сейчас не зарабатываю. Тратить и на это деньги Артёма мне неловко. Он не скажет что-то против, но мне кажется это уже перебором.

скоро заканчивается год

сегодня был день полный злости на медицину государвственную нашей страны

это был довольно тяжелый месяц

взяли билеты в хабаровск.